Анектод
Один из самых безбашенных резидентов «Комеди Клаб» получил многочисленные ушибы лица во время драки в туалете одного из самых модных клубов города.
Дело в том, что компании «гопников», распивающих спиртные напитки по соседству со столиком Воли и его друзей, не понравилась новость о том, что резидент стал исполнять песни в стиле рэп и даже планирует выпустить альбом.
После словесных перепалок недоброжелатели решили подкараулить юмориста.
Как выяснил «Z», когда Паша зашел один в туалет, один из подвыпивших посетителей резко открыл дверь и, толкнув резидента в угол, начал наносить ему точечные удары по лицу, приговаривая:
– Смотри! Вот где этот урод! Иди сюда! Что, рэпером решил стать? Крутой, да? Бабки решил заколачивать на своих песнях?
"Если бы от водителей требовали то же, что и от программистов"
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, тролейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами “Формулы 1″ - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.Зарплата определяется по результатам собеседования.
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ
1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано..... Реальная История в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Приколы
Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал:"Подними член", ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :"Ты что, штангист?".
У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.
Известная игра, действующие лица --- ведущий и два игрока.
Я угадаю этот анекдот с семи слов...
А я с шести...
А я с пяти...
А я с четырех...
Угадывай!
Ведущий: "Возвращается муж из командировки...
- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
Из досье ЦРУ на будущего президента России: "Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."
Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно - Извините, ручка упала..
Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит: - Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез. Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т! Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит: - Но ты трахнешь одного козла ..
-Дай сигарету, будь так любезна. -У меня только ЛМ, ничего? -Да! Отлично! Это как раз мои любимые! -Что, правда? -Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций.
- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой. - С пенкой? Да раз плюнуть.
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
Сегодня утром по НТВ показывали сюжет из Челябинска. За кадром голос Даны Борисовой вещал следующее: "В Челябинске, дикие утки в парке не улетели на юг в теплые края и остались зимовать в Челябинске". Мне хотелось добавить к этому "Челябинские утки настолько суровы что зимуют в россии"..
- Ты в институт уже поступил? - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.
Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире+ Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит+ Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют+ Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки?
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!
Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу+
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый.
Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: Нет, у меня еще и душа есть...
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам!
Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов.
Анекдоты
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1... - Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев. - Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную. - Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!! И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу.
Израильский тренер в послематчевом интервью не выразил удивления победой своей сборной над россиянами: - "мои ребята, за обещанные англичанами ништяки, в семь полевых порвали бы и бразильцев на Маракане как котов помойных" заявил Дрор Каштан.
У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего... Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны...
Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...
GaD: Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х@Й", все будут реально думать, что это бейджик.
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Как здоровье??? Х#й пропьёшь!!! Shi Шок
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: -У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!! И выскочила из вагона...
В ответ на создание в Твери движения "Тверь-Путину верь!", в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение...
Для улучшения способностей вратаря нашей сборной рекомендую оторвать ему обе ноги и повесить его перед воротами. Только в этом случае появится шанс на то, что мяч все же попадет в вратаря и он не будет от него убегать, как это было всегда! А в наказание за расстройство Всех Российских граждан и болельщиков предлагаю засунуть эти оторваные ноги ему в *опу! К стати, по предварительным прогнозам, вид улучшеных способностей вратаря повысит игровые способности нападающих и защитников. Чтобы не повиснуть рядом с вратарьем они перестанут бродить с мудрым видом по полю а впервые в жизни начнут бегать. Что самое главное - бегать они будут за мячом и возможно будут его гонять, чего мы не наблюдали раньше. ©Galador
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"
Анекдоты
Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз. Танцовщица долго не снимает нижнее белььё. Раздается выстрел, пуля перибивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой: - Джон Милиметрон, штат Техас! Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает резинку трусиков они падают. Встает ковбой: - Билл Снайпер, штат Аризона! Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Встает мужичек в ватнике: - Мыколо Панасюк, Захидна Украина.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: — Что за ***ня??? Подрядчик: — Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): — Это маяк, *лядь! Маяк!!!!
Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа: - Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!....
Анекдоты
Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается онанизмом. - Мишо, как? Ты же президент великой страны! - Нино, это рука Москвы.
Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит "Единая Россия", хотя сами они за нее голосовать не собираются.
Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают . Типа кто быстрее уйдёт сосветофора . Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали . Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него высовывается водила и кричит им: -"НУ чё Пацаны? Вам гол.."
Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,..
Японское хокку. Послали меня за сакэ, В подъезде разбил два сосуда. Самка собаки теперь я....
xenta (22:15) парни любят красивых и не доступных. пантера (22:16) щас накрашусь и запрусь в сейф.
Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.
Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели... По улице два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно. Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива "Жигулевское", в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада "Колокольчик". И тут один из них останавливается и говорит: - Вован! У меня тост! - Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем... - Да нет! Ты послушай! - Ну??? - ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!! ..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше....
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: "Машин нет." Папа по газам... И тут она добавляет: "Только автобус."
Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: "Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить". Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: "Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей". Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок.
Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки: - Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс?
Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?
По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 50$ за баррель.
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает:"Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п."Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:"Прости меня, извини, тебе наверное больно..." Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа "ничего не надо, просто уезжай"
*** Молла строил дом и поручил мастеру положить потолочные балки на пол, а половые доски - на потолок. Мастер удивился и спросил о причине столь необычного заказа. - Когда дом будет выстроен, - ответил Молла, - я женюсь. А когда жена войдёт в дом, то она всё равно перевернёт тут всё вверх дном. Поэтому сейчас я делаю всё наоборот. *** Молла Насреддин был довольно уродлив на лицо. Однажды его жена, будучи беременной, внимательно посмотрела на Моллу и сказала: - С одной стороны я радуюсь, что у нас будет ребёнок. Но, с другой стороны, какое горе ждёт меня, если он будет похож на тебя. Молла взглянул на жену и сказал: - Если ребёнок будет похож на меня, это ещё полбеды, но горе тебе, женщина, если ребёнок будет похож не на меня. *** Молла снял в городе дом и перевёз туда из селения жену и сына. Сын увидел минареты мечетей и сказал: - Вот, поглядите-ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты. - Человека такого роста не может быть, - возразила мать. - Наверно, сначала их строили в лежачем положении на земле, а потом подняли. - О чём вы говорите! - воскликнул Молла. - Это же колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли. *** Однажды сосед зашёл к Молле и попросил подпругу. - Подожди, - сказал Молла, - я сейчас схожу и принесу. Долго ждал сосед. Наконец, Молла вернулся и удивился, что сосед ещё ждёт, но сказал ему: - Честное слово, искал её везде, а оказалось, что жена на подпруге разложила сушить ячмень. - Ай, Молла, - воскликнул сосед, - что ты говоришь? Разве ячмень на подпруге сушат? - Когда не хочется давать подпругу, то на ней можно сушить всё, что угодно. *** Однажды один из соседей пришёл к Молле и сказал: - Молла, дай мне твоего осла, я хочу отвезти на мельницу немного пшеницы. - Клянусь тебе, - заявил Молла, - осла нет дома. У нас тоже было немного пшеницы, и сын повёз её на мельницу. Едва Молла договорил, как в стойле громко заревел осёл. Услышав его рёв, сосед сказал: - Ай, Молла, как тебе не стыдно! Осёл в стойле, а ты меня обманываешь. Молла рассердился и закричал: - Что? Нет, это тебе пусть будет стыдно! Ты не веришь мне, седобородому, а веришь какому-то ослу! *** Однажды жена Моллы, чтобы подшутить над ним, сильно подогрела рисовый суп. Принесла и поставила его перед Моллой. Случилось так, что она сама забыла, что за суп у неё, и она попробовала его прежде Моллы. Она так сильно обожгла рот, что слёзы брызнули у неё из глаз. - Жена, - спросил Молла, - почему ты плачешь? - Моя бедная покойная мать очень любила рисовый суп, я вспомнила о ней и заплакала. Молла тоже хлебнул супа, тоже обжёг рот, и у него тоже потекли слёзы. На этот раз спросила жена: - Молла, что с тобой, почему ты плачешь? - Я плачу, - сказал Молла, - о том, что бедная твоя мать умерла и вместо неё осталась такая дура, как ты. *** Молла в полночь услышал, как у дверей его дома завязалась драка. Он укутался в одеяло и вышел за ворота узнать, в чём дело. Когда Молла подошёл к свалке, кто-то сорвал с него одеяло и удрал. Немного погодя и драка утихла, а затем все разбрелись. Молла, дрожа от холода, вернулся в дом. Жена его спрашивает: - Так из-за чего дрались-то? - Да! Из-за нашего одеяла. Вот украли его, и драка сразу утихла. *** Однажды Молла услышал, что городской правитель заболел. Он сорвал несколько яблок и пошёл проведать больного. Тот сказал ему: - Молла, ты не поверишь, у меня сразу заболели и зуб, и уши. Они меня так измучили, что и передать невозможно. Сегодня я нашёл хорошего лекаря, и он вырвал у меня больной зуб. Теперь зубной боли нет, но эти проклятые уши не дают мне покоя. Надо бы найти хорошего врача. - Да, да! Нашёлся бы хороший человек, надрал бы тебе уши, и тогда успокоились бы и ты, и весь народ. *** В один знойный день соседи зашли к Молле: - Ай, Молла, нас замучили блохи. Не дают нам спать до утра. Что нам делать? Может быть, ты знаешь какое-нибудь средство? - Есть одно средство и вам оно подойдёт. Ложась спать, кладите около себя соль. Когда придут блохи, ловите их по одной и засыпайте им глаза солью. Они сразу ослепнут и больше не найдут вас, чтобы укусить. *** Молла не ладил с женой. У неё был дурной язвительный характер, и она была чрезмерно сварлива. Ссоры и споры так надоели ему, что он пошёл к одному приятелю - пожить у него день, два и отдохнуть. Войдя во двор, он увидел, что хозяин дома рубит инжировое дерево, росшее у самого окна. - Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Молла. - Тебе разве не жалко его? - Молла, - ответил приятель, - это зловредное дерево. До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на этом дереве. А сегодня на нём повесилась жена соседа. Поэтому я и решил срубить его. - Ради Бога, - закричал Молла, - подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с моей женой. *** Однажды Молла привёз на мельницу зерно. Увидев, что народу собралось много, он стал ждать. Время от времени он потихоньку пересыпал зерно из чужих мешков в свои. Мельник заметил это и спросил: - Молла, что ты делаешь? Молла понял, что попался и прикинулся дурачком. - Ты не обращай на меня внимания. Я вроде как сумасшедший. - Если ты сумасшедший, - сказал мельник, - то отчего ты своё зерно не пересыпаешь в чужие мешки? - Хм, я же сказал тебе, что я сумасшедший, но я же не говорил, что я дурак. *** Как-то Молла стоял вместе с сыном на пороге своего дома. В это время в их переулок завернула траурная процессия. - Отец, - воскликнул сын, - куда несут этого человека? - Видишь ли, сынок, его несут туда, где нет ни еды, ни питья, ни... Короче говоря, там ничего нет. - Ай, смотри отец, как бы его не занесли в наш дом. *** У Моллы была очень хорошая корова, дававшая много молока. Однажды она заболела и сдохла. Молла так горевал и плакал, что совсем обезумел. Соседи сочувствовали ему, но удивлялись ещё больше тому, что всего месяц назад у Моллы умерла жена, и он довольно стойко это перенёс, а тут рыдает который день. - Молла, - спрашивали они, - смерть жены тебя так сильно не опечалила. Что же теперь ты так убиваешься? - Да! Когда умерла жена, собралось всё село, и все по-разному утешали меня. "Не бойся, - говорили мне, - мы найдём тебе жену лучше прежней". И я немного утешился. А теперь! Прошло уже три дня, как подохла моя корова, и ещё никто не пришёл и не сказал: "Утешься, Молла, мы купим тебе корову ещё лучшую". ***