https://dialog.mybb.forum/ Форум заработка в интернете ru-ru Wed, 13 Mar 2013 16:01:12 +0400 MyBB/mybb.ru https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=47#p47 <p>В бизнесе любая информация стоит денег, а всё, что&#160; &#160;стоит денег, можно продать. Моя информация охватывает все сферы спорта: от футбола и баскетбола до биатлона и тенниса. Все представляеммые&#160; матчи купленные, <br />коэффициенты на договорные матчи стартуют от 2 достигая 7.60 . В принципе, можно разорить любую букмекерскую контору, но этот вариант предусматривается букмекерами заранее, и поэтому они страхуються при помощи лимитирования суммы ставок на матч. Иначе не имела бы смысла само мое предложение<br />моя аська&#160; </p> <p>ICQ#: 1-947-555&#160; </p> <p>sportprognoz2@rambler.ru</p> mybb@mybb.ru (Знаток) Wed, 13 Mar 2013 16:01:12 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=47#p47 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=46#p46 <p>Здесь реальный зароботок</p> <p>Это единственный почтовик в интернете, в котором можно каждый день можно зарабатывать от 0.5$ без рефералов<br />Я сам проверял - это реально. Ни на одном почтовике Вы не заработаете сами без рефералов столько. Вы конечно можете посмотреть сколько там стоят письма (0.002$), какой рефпроцент (10%-5%-3%), какая минималка (0.5$) и многие скажут, что минималка в 0.5$ это высокая минималка. Да согласен, высокая для всех остальных, но не для этого. Почему? Потому что здесь зарабатывают на выполнении заданий! </p> <p>Моя работа<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://dvavorona.narod.ru/viplatawmzona.png" alt="http://dvavorona.narod.ru/viplatawmzona.png" /></p> <p>Поделюсь опытом в выполнении заданий. В аккаунте в разделе &quot;Оплачиваемые задания&quot; выбираем - &quot;доступные для выполнения&quot;. Далее &quot;выбрать тип&quot; - выбираем либо все, либо &quot;кл&quot; (т, е. кликовые). Появляется список заданий. Подводим мышку к &quot; описание&quot;, появляется описание задания, т. е. что необходимо сделать. Если задание устраивает ставим галочку &quot;начать выполнение&quot; и жмем &quot;начать выполнение&quot;. Выполняем задание в поле &quot;подтверждение скидываем необходимую информацию, как доказательство выполнения. Если что то не получается жмем &quot;отказаться от выполнения.<br />Рекомендую выбирать кликовые задания, которые можно выполнять с одного IP раз в день и без рекламы так.ру.<br />Через некоторое время в разделе &quot;Оплачиваемые задания&quot;выбираем - &quot;проверенные рекламодателем:&quot;, появляется список проверенных заданий с + или -. Где + ставим галочку напротив &quot;в избранные&quot;. Таким образом вы формируете список избранных заданий которые можно выполнять каждый день. В дальнейшем просто будете в разделе &quot;Оплачиваемые задания&quot; выбирать &quot;избр&quot;. т.е. избранные задания, которые будут доступны в течении суток и выполнять их ежедневно.<br />Сначала кажется все слишком запутанным, но потом все будете делать на автомате как простые клики мышкой и зарабатывать до 2 долларов день, в зависимости от вашего свободного времени. <br />Что касается чтения писем и серфинга их можно кликать до кучи, потому что на них без рефералов много не заработаешь.</p> <p>Сайт&#160; начинает выплачивать заработную плату всем пользователям, находящимся в должности супервайзера и выше. Платим рефералами.</p> <p>Ежедневно, в зависимости от Вашей должности, Вы будете получать рефералов от системы. </p> <p>Супервайзер: +1 реферал<br />Младший менеджер: +2 реферала<br />Менеджер: +3 реферала<br />Старший менеджер +4 реферала<br />Топ менеджер: +5 рефералов</p> <p><strong>СВОИМ РЕФЕРАЛАМ РАССКАЖУ КАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТЬ ДОЛЖНОСТЬ СУПЕРВАЙЗЕРА И ПОЛУЧАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОТ СИСТЕМЫ 1-го РЕФЕРАЛА</strong> </p> <p>Вы получаете самых новых пользователей системы, в первую очередь тех, кто зарегистрировался сегодня. Учитывая то, что при правильной работе с рефералом он может приносить от доллара и выше ежедневно, заработная плата в рефералах может быть значительной. Более того, полученная заработная плата может дальше размножаться, в случае когда полученные рефералы привлекают других рефералов.</p> <p><a href="http://wmzona.com/gptr/index.php?r=428340" rel="nofollow" target="_blank">РЕГИСТРАЦИЯ</a> </p> <p>Болем подробно о статистике мого зароботка на сайте</p> <p><a href="http://dvavorona.narod.ru/index.htm" rel="nofollow" target="_blank">http://dvavorona.narod.ru/index.htm</a> </p> <p>Подтверждение платежеспособности<br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://dvavorona.narod.ru/prihodwmzona.png" alt="http://dvavorona.narod.ru/prihodwmzona.png" /></p> <p>В конце месяца я выплачиваю 10% от Вашей доходности на кошелек WebMoney<br />(без дробной части)</p> <p>Так же премии на кошелек WebMoney за получение следующих должностей <br />Оператор - 0.5$ (продержать не менее 1 месяца)<br />Супервайзер -10$ (продержать не менее 2 месяцев)<br />Младший менеджер -20$ (продержать не менее 3 месяцев)<br />Менеджер - 30$ (продержать не менее 4 месяцев)</p> <p>Своим рефералам выставил автоматически выплачиваемые бонусы:</p> <p>Бонус за выполнение первых 20-и заданий - 0.01$<br />Бонус за выполнение 20-и заданий - 0.01$</p> <p>Референт выше тоже выставил автоматически выплачиваемые бонус</p> <p>Бонус за выполнение первых 10-и заданий - 0.01$<br />Бонус за выполнение 20-и заданий - 0.01$</p> <p>Если регистрируетесь, то считайте что выполняете задание<br />Набираете минималку&#160; 1$ - на кошелёк выплачиваю ещё 0.3$ <br />После регистрации по внутренней почте свяжитесь и укажите, что выполняете задание из форума </p> <p><a href="http://wmzona.com/gptr/index.php?r=428340" rel="nofollow" target="_blank">РЕГИСТРАЦИЯ</a> <br /></p> <p>Внимание не удаляйте реф. ссылку вашего рефера! <br />Отблагодарите человека привлекшего Вас в проект и помогающего Вам заработать денег у спонсора. Вы ничего не теряете регистрируясь по реф. ссылке, потому что споснор платит вознаграждение вашему реферу из своих средств. Даже если вы зарегистрируетесь у букса без реф. ссылки, вероятнее всего Вы станете платным рефералом одного из участников проекта, заплатившего за реферала.</p> mybb@mybb.ru (novivirus) Sat, 12 Feb 2011 09:24:49 +0300 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=46#p46 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>неплохой сайт, слежу за ними около 3 недель. до 10 октября подписка на месяц стоит 2900р. предлагаю скинуться на подписку или на одиночные матчи.</p> mybb@mybb.ru (fakel32) Fri, 08 Oct 2010 01:35:17 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=45#p45 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>Что делать женщине, если она случайно сохранила картинку в виде обоев на рабочем столе и не знает как её удалить с экрана? Притом, что ей надо скрыть ее от своих коллег в офисе...</p> <p>смари внизу))</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Sun, 03 May 2009 02:44:31 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=44#p44 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=43#p43 <p>Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, <br />когда я встретил вас на балу у императора, <br />я понял, что всю жизнь хотел иметь <br />жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на <br />вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, <br />всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть <br />в каждое, пусть самое маленькое, отверстие <br />вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от <br />вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, <br />чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что <br />будут лишь пустой тратой времени <br />все мольбы и обещания с моей стороны. <br />Ибо я знаю, что у меня слишком маленький <br />статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный <br />член. Но все же хочу вас заверить, что <br />вы самое прекрасное существо на свете. <br />Я никогда, никогда не встречал такой у- <br />дивительной женщины, которая так много сделала для нашей <br />родины. И лишь ваша преогромнейшая <br />скромность скрывает это. Мое сердце разрывает <br />грудь, заставляет желать вас! <br />Наташа, я люблю вас! <br />Пьер Безухов 21.X.1807.</p> <p>Прочитали? Знакомо?!! <br />А теперь перечитайте ещё раз через строчку(1-3-5 и т.д.) :-)</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Sun, 03 May 2009 02:36:07 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=43#p43 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=42#p42 <p>21 сентября, уходим на корабле в Мурманск.<br /><br /> </p> <p>Отправление назначено в 17.00. </p> <p>Старпом показал нам каюту. Разместились, расслабились. </p> <p>После выпитого пива Golova решил покемарить. </p> <p>(17.00) Пока он спал я «насиловал» ноутбук. Проснулся. Собрались и пошли на ужин. Поужинали нескромно: суп, второе, овощи специи (много специй) и, конечно же, КОМПОТ. </p> <p>(21.00) какой то проныра на буксире пытался бортануть наш «Эсминец», с него к нам перепрыгнуло что-то уродливое в спас-жилете (наверное, пираты). <br /><br /> </p> <p>22 сентября. Начало шторма.<br /><br /> </p> <p>(7.00) Подъем. Пол под ногами куда-то все время съезжает. Где мы? В открытом море… </p> <p>Когда, зачем и почему мы здесь, никого уже не интересовало. Началась качка, волнение моря усилилось. Идем 20 узлов. </p> <p>(7.50) У нас завтрак, но еда не лезет в желудок, она скорее вылезает оттуда. Golova держится, сразу видно опытный мореман, никакой паники, сладко посапывает в койке, как ребенок в колыбельке. Наблюдая за ним, мне тоже захотелось вздремнуть, т.к. в койке качка переносится гораздо лучше. </p> <p>Весь день до обеда «мочили хари», а когда проснулись, оказалось, что наша коробка стоит на якоре и ждет пока очумелые военные проведут свои долбаные учения (потеряли 6 часов), времени на работу остается все меньше. </p> <p>По связи сообщили задержимся часов до 18. Будем ждать. Из графика выпадает сразу 6 часов. </p> <p>(13.30) Испытывали генераторы радиошума. Поняли, что не хватает мощности. </p> <p>(15.00) Подняли якоря и полный вперед. Тронулись раньше чем ожидали, но все равно поздно. </p> <p>После обеда готовились к работе, изучали документацию, прорабатывали программу аттестации, иногда думали. </p> <p>Кинули конец на каком-то затрапезном острове, с таким же затрапезным названием «Йоконьга». Как оказалось, сюда даже картошку везут. Это еще большая дыра чем мы предполагали. <br /><br /> </p> <p>23 сентября. Где-то в Баренцевом море.<br /><br /> </p> <p>С утра все без изменений, даже скучно стало. В карты с нами никто уже не играет, сигареты закончились а бортпроводница не приносит больше чаю. К качке уже привыкли. Вчера, в этой «Йоконьге» хотели сойти на берег, но погранцы нас не пустили и востребовали документы (закрытая зона). Погода радует своей мерзостью. И радует еще одно, через 5 часов будем в Мурманске, если повезет, конечно. </p> <p>В 12 часов подошли к порту. Пообедали в кают-компании и стали готовиться к сходу на берег. У трапа нас уже ждали какие-то люди в сапогах. Да нет, это не по нашу душу. За нами приехал сам начальник спецотдела. Сошли на берег. Какой это кайф, чувствовать твердую землю под ногами. </p> <p>На улице около 0. Что ж, еще не так плохо. В 13 часов были на месте нашей будущей дислокации. </p> <p>Затем занялись работой. Первым делом законектились в I-net. Нужно было отослать пару писем, с просьбой о финансовой поддержке. </p> <p>Объяснили людям программу нашего визита, установили программно-аппаратные комплексы (Dallas), перекусили а-ля фуршет и работали дальше. </p> <p>Все компьютеры, которые можно было сломать – сломали. Те компьютеры, которые сломать было нельзя – сломали тоже. </p> <p>(18.00) Закончили. Пора и честь знать. Нас проводили в гостиницу с надеждой больше не видеть. </p> <p>(22.00) В номере сидеть не в кайф, пошли прогуляться по городу, по дороге встречались одни тинэйджеры (децелы да цигели). Затем, на 16 этаже нашего ***** отеля посетили бар «Седьмое небо». После выпитого пива оно казалось восьмым. <br /><br /> </p> <p>24 сентября<br /><br /> </p> <p>C утра с большим трудом нашли здание ВМП. Оно было от нашей гостиницы в двух шагах. Golova сказал, что после корабля всегда так глючит. Принялись за дело. Работа кипела до обеда. Пока поднимались перепрограммировали лифт, теперь он завис где-то между 6-ым и 7-ым этажом, окончательно закончили с настройкой Dallas’ов, составили Акт обследования АРМ1 и АРМ2, протокол защиты от НСД, изучали сопутствующие материалы. </p> <p>(14.30) К компьютерам нас больше не подпускают, говорят, дала сбой система защиты от сбоя. </p> <p>(15.00) Изучали «Фикс» и «НКВД 2.2-2.3». </p> <p>Петрович (так зовут тамошнего ведущего специалиста по ЗИ) корпел над созданием Актов классификации и категорирования аттестуемых объектов. Его перманентную улыбку сейчас вряд ли можно было заметить на лице. А после того, как он узнал, что мы удалили (точнее обезвредили) все файлы на компьютере спецотдела, он заперся в туалете и долго не выходил оттуда. </p> <p>(17.00) Составлена инструкция «Администратора безопасности». По лицу Петровича скользнула лукавая улыбка. С составленной нами «Инструкцией для пользователей» без пива было не разобраться, пришлось переводить на русский язык. </p> <p>(18.00) Собирали необходимый материал, создавали матрицу пользователей и перечень программного обеспечения. Завтра будем вносить изменения в техпаспорта. <br /><br /> </p> <p>25 сентября<br /><br /> </p> <p>(9.00) Тестировали компьютеры анализатором уязвимостей – «НКВД 2.2» Матрица доступа создавалась не с первого раза. Сканирование ресурсов завершилось огромной потерей терпения. </p> <p>Анализ полномочий и тестирование на уязвимость завершилось зависанием компа и полной потерей доступа. После этого «Dallas» не хотел сам себя обнаруживать. Мрак… </p> <p>(15.00) Критерий Иткинсона и преобразования Фурье идут как по маслу. Это радует. </p> <p>(16.00) Занимались составлением Заключения по аттестации с сопутствующей проверкой необходимых лицензий, актов и протоколов. </p> <p>20 часов. Пора и честь знать. Пошли в ресторан и нескромно поужинали. Завтра поставим окончательную точку и поедем домой. Наверное… <br /><br /> </p> <p>26 сентября<br /><br /> </p> <p>Скрупулезно работали над проверкой недостающих документов. Напрягали всех. После чего, все напрягали нас. Мы неимоверно были рады, сегодня уезжаем. Петрович беспрестанно бегал, суетился и подписывал бумаги. Позже зашел сам Начальник, поблагодарил нас за проделанную работу, пожелал нам Доброго пути и сказал, приезжайте к нам еще. Он ведь еще не знает, что внедренный вирус на следующий день, после нашего отъезда, зависнет им систему. Помним, он, когда-то говорил, что лицензионный антивирус Касперского им не нужен. Зря. <br /><br /> </p> <p>27 сентября<br /><br /> </p> <p>Сегодня второй день в поезде. Проводница рычит на нас, как собака голодная. Жаль ей нельзя интерфейс перепрограммировать. В вагоне собрались одни военные. Поезд опаздывает. Кто-то дернул стоп-кран. Кап. 3-го ранга в нашем купе рассказывал, как он охотился на крокодилов. </p> <p>Открыли окно, проводница влетела к нам в купе с дикими воплями. А мы ей: «Принесите чаю, мадам». </p> <p>На полустаночках местные аборигены пытаются сбыть клюкву да бруснику. Неужто они только этим здесь и живут. </p> <p>(Второй час ночи) Подъезжаем к городу. С вещами на выход, мы почти дома.</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Sun, 03 May 2009 02:29:49 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=42#p42 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=41#p41 <p>Hакpылся диск с последним Си плюс-плюсом,</p> <p>Злой виpyс на винте затеp последний FAT,</p> <p>Системный пpогpаммист, не бывший пpежде тpyсом</p> <p>Дpожащею pyкой набpал Format.</p> <p>Hа сеpвеpе погpом еще с сyбботы,</p> <p>В pезеpвных копиях зияющая бpешь,</p> <p>И восемь мегабайт загyбленной pаботы</p> <p>Бpосают в дpожь склонившyюся плешь.</p> <p>С дискеты в тpетий pаз не гpyзиться система,</p> <p>&quot;Кондишн&quot; сломан, в помещении жаpа,</p> <p>Сисоп, тоскyя, киснет y модема,</p> <p>Hо отключили телефон еще вчеpа.</p> <p>Знакомая сисопа, некто Клава,</p> <p>Сyет pазъем питания в COM-port,</p> <p>А на компьютеpе, что pасположен спpава</p> <p>Hе могyт вспомнить пятый день yже Password.</p> <p>Дежypный опеpатоp носиться, как спpинтеp,</p> <p>Hо в сеть войти не может, как ни жаль,</p> <p>А за спиной дpянной дешевый пpинтеp</p> <p>Печатает: Пойми мою печаль...</p> <p>Как не понять? В машине дисководы,</p> <p>Дискеты дожевав, задyмались слегка,</p> <p>В дисплее дpебезжит сочyвственно катоды,</p> <p>И сыpость капает на клавишy &quot;ВК&quot;.<br /><br /> </p> <p>***<br /><br /> </p> <p>Погиб модем...Замолк на месте,</p> <p>Щелчок pеле - и все, готов...</p> <p>Hе полyчаю я известий,</p> <p>Hе слышy &quot;занято&quot; гyдков,<br /><br /> </p> <p>Hе остаюсь я вечеpами,</p> <p>Чтоб позвонить на BBS,</p> <p>И теpминальные пpогpаммы</p> <p>Hе пpобyждают интеpес...<br /><br /> </p> <p>Ты был мне больше, чем yстpойство,</p> <p>Хоть вpеменами и чyдил,</p> <p>И доставлял мне беспокойство,</p> <p>Hо все же я тебя любил.<br /><br /> </p> <p>Hа память от тебя остался</p> <p>Лишь только стаpый manual.</p> <p>Я тpижды, помниться, пытался,</p> <p>Hо до конца не дочитал.<br /><br /> </p> <p>Уж мне твоей невинной шyтки</p> <p>&quot;Connection lost&quot; не испытать,</p> <p>И в помyтившемся pассyдке</p> <p>Тебя об стенy не швыpять.<br /><br /> </p> <p>Hе подмигнеш кошачьим глазом</p> <p>Зеленых лампочек своих,</p> <p>Hе обозвy табя &quot;заpазой&quot; -</p> <p>Hавек динамик твой затих...<br /><br /> </p> <p>Пойдy к начальствy я, и стpастно</p> <p>Hа ZyXEL денег попpошy,</p> <p>И, огоpченный и несчастный,</p> <p>Пpо смеpть модема напишy.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Как yмpy - похоpоните в Интеpнете милом</p> <p>Да в Рамблеpе пpопишите тихyю могилy,</p> <p>Чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то,</p> <p>Hа каком-нибyдь домене посpеди РyHЕТ'а...</p> <p>Чтоб хpанился я в аттаче кpyпными шpифтами,</p> <p>Чтобы слышал, как апачи щелкают скpиптами.</p> <p>Как глазами зоpко pыщyт файеpболы где-то,</p> <p>Как детишки гифы ищyт теток неодетых,</p> <p>Как лелеет pобкий ламеp свой дизайн yбогий,</p> <p>Как зацикленный е-майл ловит демон стpогий.</p> <p>Как кpадеться юный хакеp в поисках поживы,</p> <p>Как его в неpавной дpаке отключают живо,</p> <p>Как гyдят в тиши полночной IRC и чаты,</p> <p>Как летят по аське сpочно письма без возвpата,</p> <p>как бодаються pогами гостевые книги,</p> <p>Как блистают матюгами споpы и интpиги.</p> <p>Как pождаються скандалы, тpескаються семьи,</p> <p>Как кpадyться виpтyалы тихой злобной тенью,</p> <p>Как себя бесшyмно пpячyт виpyсы в пpогpаммы,</p> <p>Как некликнyтыми плачyт баннеpы pекламы.</p> <p>Как кpивые чьи-то pyки сеpвеp ставят где-то...</p> <p>В общем, чтобы слышать звyки в чpеве Интеpнета,</p> <p>Что пpостеp по pазным стpанам сеть свою могyчyю,</p> <p>Где pоиться спам поганый гpязной жиpной тyчею...</p> <p>Сослyживцы, сестpы, бpатья, господа и дамы!</p> <p>Собиpайтесь и вставайте на боpьбy со спамом!</p> <p>Вычисляйте, отключайте, бейте и дyшите!</p> <p>Да модемы pазбивайте кабели гpызите!</p> <p>И когда кpовища бpызнет спаммеpов постылых,</p> <p>Вот тогда веpнyсь я к жизни, встанy из могилы,</p> <p>Вылезy с паpолем root'а - бодpый и воскpесший,</p> <p>Уши надеpy комy-то, пендалей pазвешy.</p> <p>И тогда в Сети великой, обновленной боем,</p> <p>Hа меня скоpей кликайте! Ух, чего yстpоим!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Эти стихи - читать надо вслух!!! Обязательно, иначе ни фига не получится <br /><br /> </p> <p>Веселые: <br /><br /> </p> <p>2 15 42 </p> <p>42 15 </p> <p>37 08 5 </p> <p>20 20 20! <br /><br /> </p> <p>38 46 </p> <p>0 4 20 </p> <p>7 08 33 </p> <p>20 20 20! <br /><br /> </p> <p>45 108 2 </p> <p>47 16 </p> <p>3 4 502 </p> <p>20 20 20! <br /><br /> </p> <p>7 14 100 0 </p> <p>0 0 0 13 </p> <p>37 08 5 </p> <p>20 20 20! <br /><br /> </p> <p>***</p> <p>А вот еще - гораздо грустнее: <br /><br /> </p> <p>511 16 </p> <p>5 20 337 </p> <p>712 19 </p> <p>6 2 4 47 <br /><br /> </p> <p>3 1 512 </p> <p>16.25 </p> <p>11 0 3 15 </p> <p>100.6 0 2 0 5<br /><br /> </p> <p>***</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Sun, 03 May 2009 02:26:45 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=41#p41 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=40#p40 <p>SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. </p> <p>Бабушка.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>&quot;Бл@ть&quot; - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?</p> <p>Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- Ваш Валуев чемпион мира по какой версии: си-пи-ес, ти-си-пи, ай-би-си или и-би-пи? </p> <p>- Он чемпион мира по версии е-би-всех.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- Женись на мне.</p> <p>- Но ты же жаба.</p> <p>- Но мы же в сказке!</p> <p>- Но ты же реально жаба!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Работники &quot;Автоваза&quot; вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.</p> <p>- Блин, ты в армии служил?</p> <p>- Служил.</p> <p>- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?</p> <p>- Говорил: &quot;Здравия желаю, товарищ полковник!&quot;<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Сегодня утром в тюменском аэропорту &quot;Рощино&quot; были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. <br /><br /> </p> <p>***<br /><br /> </p> <p>Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- Пап, а ты смог бы выпить...</p> <p>- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - &quot;День открытых дверей&quot;. Городской зоопарк.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- Hе выпить ли нам шампанского?</p> <p>- А почему бы и нет?</p> <p>- Hу, нет - так нет.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>А я вот тут взял книгу &quot;Как бороться с ленью&quot;. Вот только лень мне ее читать...<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух! </p> <p>- Что же? </p> <p>- Ну для начала обо@#алась!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! </p> <p>Этого дела брать по две бутылки на человека... <br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- Вася, ты квас допил?</p> <p>- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:</p> <p>- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?</p> <p>- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!</p> <p>- Круто. Дай позвонить!</p> <p>- Да иди ты, два рубля на счету осталось.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- Чем отличается реальный секс от виртуального? </p> <p>- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Из истории:</p> <p>NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Хроника проишествий:</p> <p>Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Готовится к выпуску книга:</p> <p>Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...<br /><br /> </p> <p>***<br /><br /> </p> <p>Здравствуйте, меня зовут НикиНикиНикиБоа, а это мой младший брат! Мой брат по утрам любит бамбучо, а я женился!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!</p> <p>- А я не спал ...<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!! <br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует &quot;Дирол&quot; без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Им было по четырнадцать, но дам дали по пятнадцать.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?</p> <p>- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>А &quot;без окон, без дверей&quot; по-английски будет &quot;ноу Виндоус, ноу Гейтс&quot;?<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Молодая женщина приходит к врачу и говорит:</p> <p>- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все</p> <p>время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?</p> <p>Доктор, расстегивая ремень:</p> <p>- Это явление называется удачная встреча!<br /><br /> </p> <p>***<br /> </p> <p>Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: &quot;Спартак&quot;, &quot;Зенит&quot;, принеси пива и подай газету.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- У меня жена - как пуля!</p> <p>- Быстрая?</p> <p>- Да нет, дура...<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Объявление:</p> <p>Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...</p> <p>Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться &quot;молодой человек&quot;?<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Эпиграф:</p> <p>- Как дела?</p> <p>- ХОРОВО.</p> <p>Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)</p> <p>- Не поверишь, бл@ть, но не занят.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. <br /><br /> </p> <p>***</p> <p>Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.<br /><br /> </p> <p>***</p> <p>В интернете появился новый вирус - &quot;Бомж 1.0&quot;.</p> <p>Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Sun, 03 May 2009 01:27:16 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=40#p40 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>А<br />А хуй знает на букву а ваще нету слов скейтерских)))<br /> Б<br />Бэнк (англ. bank) — небольшая наклонная поверхность для завершения трюка на ней без потери скорости.<br />Боул (англ. bowl — чаша) — катание в бассейне и подобных строениях, имеющих чашеобразную конструкцию.</p> <p> В<br />Винт, винторез — деформированная доска в силу неправильных условий её хранения на складе магазина. Винт определяется на глаз.<br />Вытяжка — движение опорной ногой при прыжке, позволяющее выводить доску дальше и выше</p> <p>Г<br />Грэб (англ. grab — захват) — трюк, при котором доска придерживается рукой.<br />Грайнд (англ. grind — скрежетание) — скольжение по периле, грани на подвеске.<br />Грань — горизонтальный или наклонный угол какого-либо строения, по которому можно произвести «грайнд» или «слайд»</p> <p>Д<br />Даунхилл (англ. downhill) — большая наклонная горка. Катание по даунхиллу предусматривает высокую скорость и выброс адреналина как следствие.<br />Дроп ин (англ. drop in) — спрыгивание в рампу на скейтборде.<br />Дека (англ. deck) — доска без подвесок и крепежных элементов.</p> <p>Е<br />Рыба доска у которой ноуз почти ровный (чаще всего бывает от Фэйки прыжков) Скейт (сокр. от англ. skateboard) — скейтборд, роликовая доска.<br />Скейтер, райдер, доскер, дэкер, фанерщик, плотник, досочник, катала — человек, занимающийся скейтбордингом.</p> <p>Трак (англ. truck) — подвеска, ходовая часть скейтборда.<br />Кингпин (англ. kingpin — главный болт) — болт, соединяющий подвижную часть подвески с платформой. Регулируется гаечным ключом на 14 для увеличения/уменьшения угла поворота скейтборда.<br />Ноуз (англ. nose — нос) — передний загиб доски. Имеет больший угол загиба и длину, чем «тейл», для стабильности прыжка<br />Тейл (англ. tail — хвост) — задний загиб доски. Зачастую на шкурку в области тейла наносят какой-нибудь знак, чтобы отличать его от ноуза. Например, наносят рисунок или же делают «обрезку»<br />Шкурка, Наждак, Шкура, Абразив, Грип, Гриптэйп (англ. grip tape) — специальная самоклеющаяся пленка для доски, по свойствам схожая с наждачной бумагой. Предназначена для лучшего сцепления обуви с доской. Бывает, что шкурка уже имеет какой-либо рисунок или вырез, что позволяет не делать рисунок или обрезку самостоятельно.<br />Обрезка — вырезанная часть шкурки в области тейла (реже на ноузе). Форма обрезки зависит от фантазии скейтера. Чаще всего, это поперечная линия шириной 5-10 мм.<br />Райзер (англ. riser — подъемник) — пластмассовая или резиновая прокладка между декой и подвеской. Служит как для увеличения клиренса для более высоких прыжков, так и для гашения вибрации при езде.<br />Конкейв (англ. concave) — изгиб доски, придающий ей форму лодочки.<br />Щелчок — звук в момент, когда тейл резко касается земли.<br />Вытяжка — движение опорной ногой при прыжке, позволяющее выводить доску дальше и выше.<br />Тапки — обувь для катания.<br />Рампа (англ. ramp) — полутруба, в которой производятся вертикальные трюки «грэбы» (иногда «флипы») и «лип-трюки». Стиль катания в рампе называется «верт».</p> <p>Рейл (англ. rail) — металлическая труба, на которой можно выполнять скольжения.<br />Хэндрейл (англ. handrail) — перила, поручень, пригодная для выполнения скольжений по ней.<br />Фанбокс (англ. funbox — веселая коробка) — представляет собой геометрическую фигуру, напоминающую большой ящик с пандусами по двум или четырем сторонам. Существуют различные вариации конструкции фанбокса с добавлением к нему рейлов, граней, радиусов.<br />Кикер (англ. kicker) — маленький трамплин.<br /></p> <p>Радиус — кикер с вогнутой плоскостью.<br />Мрамор — обычно скейтеры путают мрамор с гранитом. Мрамор — это всё, что не асфальт.</p> <p>Спот (англ. spot — место) — место катания на скейтборде, являющееся общественным.<br />Скейтпарк (англ. skatepark) — специализированное место с рэйлами, фанбоксами, гранями, рампами и другими фигурами для выполнения тех или иных трюков.<br />Скейтшоп (англ. skateshop) — магазин, торговая точка по продаже скейтбордов, обуви, одежды, аксессуаров и запчастей для скейтбордов.</p> <p>Верт (англ. vert — вертикальный) — стиль катания на скейтборде. Предусматривает катание исключительно в рампе. В России верт мало развит, так как требует дорогостоящего строительства рампы.<br />Стрит (англ. street — улица) — стиль катания на скейтборде на улице. Катание в стиле «стрит» может быть опасным для здоровья в силу неподготовленности среды катания. Вызывает профессиональный интерес работников милиции и частных охранных организаций, так как металлические подвески скейтборда несут весьма деструктивный характер и могут нанести вред государственному и частному иммуществу.<br />Флэт (от англ. flatland) — к флэту относятся трюки, выполнять которые можно имея лишь доску и ровное покрытие под ногами.<br />Фристайл (от англ. freestyle) — мягкий стиль катания, основанный на выполнении высокотехничных трюков. Трюки во фристайле выполняются в основном с места. Данный стиль не имеет большой популярности, в силу сложности выполнения трюков.<br />Флип (англ. flip — оборот) — трюк, при котором доска определенным образом вращается в воздухе под ногами.<br />Лип, лип-трюк (англ. lip trick) — трюк, выполняемый на краю рампы, как с касанием только доски, так и руки.<br />Стэлл (англ. stall) — касание доской какого-либо препятствия с задержкой. В том числе касание края рампы.<br />Грэб (англ. grab — захват) — трюк, при котором доска придерживается рукой.<br />Парафин — кусок специального парафина, предназначенного для предварительной обработки граний и перил, что способствует более лучшему скольжению.<br />Фанера — скейтборд. «Бери фанеру!» — означает «Бери скейтборд!».<br />Сухарь — ссохшаяся доска, потерявшая крепкость и множество других свойств, что делает ее практически непригодной для катания. Быстро ломается.<br />Полено, фрэнки — доска, сломанная пополам и скреплённая с помощью болтов ещё одной части другой доски снизу. Полено не обладает достаточным набором физических свойств для полноценного катания.</p> <p>Комплит (англ. complete) — уже собранный скейтборд, готовый к катанию.<br />Китайка — комплит исключительно Китайского производства. Китайки имеют низкую цену (от 800 рублей), низкую прочность деки, скромный конкейв, низкосортные подшипники и шкурку. Тейл и ноуз как правило одинаковой формы и размеров.<br />Пад (англ. pad — подушка) — элемент защиты колен, локтей или запястий при падениях. Налокотник, наколенник…<br />Ламо, ламер, лузер — человек, который плохо катается.<br />Скам — человек, не разбирающийся в скейтбординге, но утверждающий обратное.<br />Крыса — человек, крадущий ценные вещи из рюкзака, одежды скейтера, пока тот катается.<br />Мажор — человек, который богато одевается (здесь: в вещи от скейтерских брендов). Встречается не только в скейтбординге.<br />Финт — трюк.<br />Монго (англ. mongo) — метод разгона, при котором опорная нога, ставится в область между серединой доски и тейлом. Монго позволяет выполнять трюки в стойке свитч без разгона опорной ногой.<br />Монгофут (англ. mongo foot) — скейтер, катающийся в стойке «монго». Как правило скейтеры монгофутов не любят в силу их нелепо выглядящей манеры катания.<br />Слайд (англ. slide — скольжение) — скольжение по периле, грани на какой-либо части деки.</p> <p>Фингер, Фингерборд — миниатюрный скейтборд, на котором делают трюки пальцами. В длину не превышает 96 мм.<br />Контест (англ. contest — состязание) — соревнования по скейтбордингу.<br />Ёрить — набирать очки на контесте.<br />Уборка — падение. «Классно убрался!» — красиво упал со скейтборда.<br />Кредитная карточка, кредитка — это когда при неудачном выполнении того или иного трюка, доска стопорится между ног, ударяя при этом в область паха.<br />Скорпион, скорпиончик, скорп — вид уборки, при котором падая на грудь, ноги по инерции бьют скейтера по спине.<br />Асфальтовая болезнь — ссадины от падений на асфальт.<br />Прорайдер, про, профи — профессионал в скейтбодинге (имеет одного и более спонсоров)<br />Буржуй — иностранный прорайдер.<br />Гейм оф скейт (англ. game of SKATE) — игра, в которой один игрок должен повторять трюки за другим.<br />ГОС сокращенно Трёшка — трюк «360 flip»<br />Кик — трюк «kickflip»<br />Хил — трюк «heelflip»<br />Фронтсайд (англ. frontside) — выполнение трюка лицом к препятствию или с поворотом тела на угол, не выходящий из поля зрения скейтера.<br />Бэксайд (англ. backside) — выполнение трюка спиной к препятствию или с поворотом через спину. Бэксайд зачастую сложнее фронтсайда.<br />Регуляр (англ. regular — нормальный) — катание в стойке: левая нога опорная, правая толчковая.</p> <p>Свитч — катание в стойке не в «своей» стойке, в которой исполнение трюков является весьма затруднительным: если скейтер катается в стойке «регуляр», для него будет трудным выполнять трюки в стойке «гуффи», и наоборот.<br />Фейки — катание в своей стойке, но спиной вперёд. Другими словами «свитч нолли»<br />Нолли — трюк, подобный олли, но щелкать надо Ноузом, а не Тейлом.</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Sat, 25 Apr 2009 02:37:56 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=38#p38 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=37#p37 <p>Закрывшись в ванной ты сидишь...<br /> Рука дрожит..в ней нож блестит...<br />Так больно дышать в этот страшный миг...<br />Перед глазами мелькает жиЗнь,<br />(мелькают отрывки твоей ник4ёмной жизни)...<br />Делая первый удар ножом по венам...(4увствая боль)<br />Ты думаешь..о людях.. из окружающего (4ужого), но <br />....не3накомого тебе мира..<br />Ты осо3наёшь 4то они не могут прожить...<br />И 4аса не при4инив тебе боль..<br /> Они продали душу дъяволу..<br /> Их ненависть друг к другу переходит границы..<br />Твоя душа на4инает 4ернеть..становиться больно жить..<br />Ударив по венам во второй ра3.. (4увствуешь как и3 тебя выходит ненависть, но сильная боль перебивает это 4увство),<br />Ты 3адумываешься о важном..<br />о Матери.. которая любит и непредставляет свою жи3нь бе3 тебя<br />Ты представляешь её слё3ы..и пла4ешь сама..<br />...Солёные, холодные слё3ы стекают по щекам..<br />..и падают на кровавый нож..ты душевно погибаешь..<br />Царапая вены впоследний..третий ра3..ты осо3наёшь главное..<br />..Ты нашла ответы на вопросы которые му4али тебя...<br />..в те4ение твоей маленькой, но кошмарной жи3ни..<br />Нашла смысл этой бе3надёжной жи3ни..и понятия как к нему идти..<br />...Вдруг бры3ги в лицо...кровь те4ет..(боль прон3ает твоё сердце)... <br />....ты умираешь..<br />....но всё ещё думаешь и 3наешь..4то поступила правильно..<br />4то виновата во всём и платишься 3а это........<br />.....мо3г отклю4ается.... тело не шевелиться......<br />Тебя больше нет в этом ужасном мире,<br /> всё серое краситься в белый....<br />Ты стала небесным ангелом, летающем теперь по свету,<br />..под облаками ро3ового неба...<br />Доживать свою жи3нь во снах....(Любимой) Матери...<br />&#160; ..Но она никогда не у3нает об этом.........&#160; &#160;<br />&#160; &#160; &#160;P.S<br />НаСтёНка...Кровь...пСиХоВаНаЯ пСиХоПаТкА...</p> mybb@mybb.ru (ПсИхоФаннАя пСих-оДино4ка) Fri, 24 Apr 2009 23:25:21 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=37#p37 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=34#p34 <p>Для этого известны несколько способов:<br />1. Поставить 2 платы захвата спутникового сигнала в компьютер, две тарелки или конвертер с двумя независимыми выходами или мультифид (два конвертера на одной тарелке, но направлены они будут на разные спутники).<br />2. Рыбачить с провайдера, на котором сам сидишь в Интернете, но не указывать свой PID.<br />Например, Ваш провайдер PlanetSky и вы сидите на PID=525, тогда нужно перечислить в настройках грабера PID=777,888,999,514,512,523,524,526,527 и тд все, кроме 525.<br />3. Если же вы хотите рыбачить и со своего PID (или например с универсального – 8192, вариант 2 для этого не годится), тогда нужно воспользоваться программой от K.TOD Skynet0897b6sbf0_15d, предварительно ее настроив.</p> <p>Для настройки программы откройте в блокноте skynet.ini и укажите следубщие параметры:<br />inet_mac_str0=00D0########<br />use_openvpn_tun=1<br />tun_ip=127.0.0.1</p> <p>где 00D0######## - это MAC-адрес вашей карты захвата.</p> <p>Далее, если у вас не установлен OpenVPN, тогда нужно его скачать и установить.<br />В папке, где установил OpenVPN есть папка config, создаешь в ней файл любой с расширением *.conf (например skynet.conf), в котором написано следующее:</p> <p>local 127.0.0.1<br />port 1194<br />dev tun0<br />ifconfig 10.0.0.1 10.0.0.2<br />float<br />auth none<br />disable-occ</p> <p>Запускаешь OpenVPN, появится значек в трее, по нему правой кнопкой и connect. <br />После этого запускаешь Skynet0897b6sbf0_15d и наслаждаешься.</p> <p>Если же у вас уже установлен OpenVPN, то вы скорее всего его и используете для выхода в Интернет и он вам не даст создать второе соединение, для этого нужно проделать еще кое-что.<br />1. Качаем программу OpenVPN Admin, устанавливаем ее.<br />2. Создаем файл *.conf (как описано выше).<br />3. Создаем новое устройство TAP Win32 Adapter (один у вас уже должен быть, нужно создать второй такой же адаптер). Для этого заходим в «Панель управления» - «Установка оборудования» - «Далее» - «Устройство подключено» - «Добавление нового устройства» - «Установка оборудования из списка вручную» - «Сетевые платы» - в левом столбце «TAP Win32 Provider», в правом само устройство. Потом все принимаем, что спрашивает. <br />4. Запускаем OpenVPN, в трее будет значок, по правой кнопке выскочит меню с несколькими вариантами подключения. Вам нужно подключить своего провайдера для Интернета и потом конфигу для SkyNET. Ну и кончено запускайте Skynet.</p> <p>Не стесняйтесь задавать вопросы.</p> mybb@mybb.ru (raul) Fri, 24 Apr 2009 00:57:52 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=34#p34 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=33#p33 <p>Первую свою скай старину 2 я разогнал еще года два&#160; назад, просто ради эксперимента.<br />Хотя ее быстродействия тогда мне хватало, я уже чувствовал, что скоро проблема станет ребром. Первым для меня &quot;ребром&quot; буквально через месяца 2-3 стал KB Impuls, поднявший скорости так, что&#160; сейчас&#160; ss2 его уже не лопает.<br />Подумав, что надо бы, по правильному, ставить TT-Budget я начал разрушать мозг знакомым менеджерам, на счет его привезти. И хоть привезли его и не быстро, зато много и дешево. Да еще и одну из самых быстрых -&#160; TT-Budget1401.<br />Но радоваться было рано. Карта была очень новая и софта, работающего под нее мало. Хотя streamreader в скорости написали. Все же SkyStar 2 я&#160; списывать не собирался и другим не советовал :)<br />Итак, заточив паяльник, я поперся на радиорынок за генератором и...... его там не обнаружил.<br />Зато обнаружил крайнюю степень удивления у всех, кто ими торгует. А торгующие комплектухой были буквально ошарашены резко возникшим спросом на видюху Intel 740 :)<br />Поулыбавшись словам типа: &quot;вы уже десятый, кто у нас это спрашивает&quot; и &quot;Сегодня много интеллигентного вида людей подходило и спрашивало именно этот генератор&quot; я, вытащив из сумки скай старину, обьяснил, зачем народу сей девайс и предупредил, что это только начало бума и надо возить. А сам подивился обилию рыбаков в родимом городе Ростове. Приятно!&#160; <br />Так, как новый 80 ка генератор стоил в фирме аж 200 деревянных (и как не стыдно) и был в большом корпусе, я купил за 50р и обьяснение причин бума, видюху у Николая. <br />Хочу сразу предупредить, что на видеокарте стоит 66 мГц и на сегодняшний день этого мало. Взял просто на время, с расчетом потом заменить на 80. <br />Нус, пора переходить к делу. Кое не должно занять&#160; больше получаса.</p> <p>&#160; &#160; Итак нам понадобятся: <br />Собственно Sky Star 2, который мы попытаемся угробить :), панелька на 8pin и кварцевый генератор.<br />Еще понадобяться паяльник, отсос, припой и флюс в одном &quot;флаконе&quot;, толщиной 0.2-0.3 мм.<br />Паяльник рекомендую на 80Вт и заточить жало очень очень остро, но не в виде конуса а в виде иглы,<br />чтобы заостренный конец жала проходил в контактное отверстие. <br />Сразу оговорюсь, что паяльник на 40 Вт не прогреет контакты на текстолите платы, а&#160; при попытке более длительного прогрева они просто отслоятся. 80 Вт прогревает быстро, сокращая время нагрева и увеличивая качество пайки. <br />Ну и собственно этим девайсом, предварительно потренировавшись на кошках&#160; :), выпаиваем из скайстарины ее жжутко фирменный и не менее жжутко тормозной генератор. <br />Тут очень пригодится отсос, коим удаляем из отверстий припой и генератор вываливается из платы целый и невредимый, что позволяет, в последствии применить его где то еще или вернуть обратно.<br />&#160; &#160; Затем делаем ту-же шайтан операцию с Intel 740, если вы решили драть генератор с нее. <br />А вот если у вас уже заготовлен новенький генераторчик на 66-80 мГц то попросите ассистента подать тампон (хорошо смоченный в спирте) и переходим ко второй части операции.<br />&#160; &#160; Итак берем панельку....&#160; что? Тампон куда? Все просто - сотрите им остатки канифоли со скай старины и в мусорник.<br />Не - не скай старину! Тампон :) <br />Теперь можно впаять панельку (если у вас генератор менее 80 мГц) А если 80 то можно и без панельки. Гнать то выше уже не придется, хотя я всегда предпочитаю впаивать панельку. Это дает и маневр для экспериментов и предотвращает некоторую вероятность его перегрева. <br />По опыту скажу, что переделав около 20-25 карт друзьям - знакомым, на 95mHz завелась лишь две карточки. Да еще одна на 90 с глюками. Так что 80 это стабильный потолок и выше уже на свой страх и риск.<br />&#160; &#160; <br />Дорожки вокруг достаточно близко и я очень советую разориться на &quot;проволочный&quot; припой+флюс толщиной 0.2-0.3.<br />Пайка получится аккуратненькая, аки заводская. Приятно будет посмотреть ;) <br />И тем же бабайским паялом запаиваем, кто панельку, кто генератор - это уже дело вкуса :)<br />Кварц на панельке я всегда приклеиваю силиконовым клеем - опасаясь того, что вывалится, но делать это не обязательно - просто я фанат надежности :)</p> <p>Итак, если после операции пациент смахивает на живого, перекрестившись втыкаем его в комп (ничего с дровами и настройками делать не надо).<br />Если все OK-OB то телевизионные каналы как были так и будут, а вот дисконтов в скайнете станет намного меньше, а где то вообще пропадут :) </p> <p>Цель достигнута и можно рыбачить дальше</p> mybb@mybb.ru (raul) Fri, 24 Apr 2009 00:54:25 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=33#p33 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=32#p32 <p>Космические технологии пришли к обычным людям в квартиры. Чаще всего это телевидение. Но все более и более часто люди стали применять эти технологии для выхода в интернет. Технология проста – по любому наземному каналу (gprs, dual-up, adsl и др.) запросы посылаются на специальный сервер, а ответ приходит через спутник к вам на тарелку. Тем самым вы очень хорошо экономите на входящем трафике. А теперь подумайте, спутник один, а потребителей много… Спутник не знает где находится конкретный пользователь и передает информацию всем, кто попадает в зону его покрытия. В свою очередь, у каждого пользователя есть специальная карта для приема спутникового сигнала. Каждая карта имеет уникальный номер (адрес), так называемый MAC. Спутник посылает информацию, в заголовке которой как раз и указывается это самый номер, и ваш компьютер уже определяет, ему послана эта информация или нет. Если информация послана не ему, то он просто игнорирует ее. Так вот! Спутниковая рыбалка, это перехват всего потока и запись его к вам на диск. То есть все, что получают ВСЕ(!) пользователи данного провайдера с данного спутника попадают к вам в компьютер. Весело правда? Это же очень много информации!!! Если быть точным, то конечно не все попадет к вам, просто много информации закодированной, сжатой специальными программами, но и той, что свободна, очень и очень много. Для записи потока на компьютер используются специальные программы-граберы (skynet, manna и их модификации). Конечно же не обязательно закачивать весь поток на компьютер (очень быстро все ваше свободное место на дисках будет занято). В программах-граберах для этого есть фильтры, с помощью которых можно указать какие типы файлов качать и какого размера. Есть фильтры по IP и MAC-адресам. Например, узнав IP-адрес сайта download.opera.com, например с помощью программы SmartWhoIS (193.69.116.19), укажите его, укажите типы файлов EXE и будете получать все новые релизы программ Opera. Также можно заставить программу складывать такие файлы в отдельную директорию. Но есть и свои подводные камни. Файлы, которые попадают к вам не имеют имен и расширений. Программы-граберы научились распознавать расширение по сигнатуре файла (по их содержимому, например все EXE-файлы начинаются на MZ, можете проверить), а вот именами занимаются уже программы-переименовщики файлов (FileSorter, Archive Renamer, SatFile Renamer и др.). Конечно получается не оригинальные имена, которые дает автор программы, но очень близко отображающие содержимое файлов (например, mp3-файлы переименовываются по шаблону Artist – Title.mp3, что, согласитесь, уже очень информативно и понятно). К тому же многие из этих программ-переименовщиков еще и сортируют файлы по каталогам, удаляют ненужные файлы, ищут и удаляют клоны (одинаковые файлы). Еще одной проблемой является нецелостность файлов. Когда вы сами качаете что-то через спутник и в этот момент птичка пролетела как раз перед вашей тарелкой, то сигнал потеряется на мгновение и часть информации потеряется вместе с ним. Но компьютер сообщит об этом серверу и он пошлет сигнал со спутника снова и так до тех пор, пока вы не получите то, что хотите. А вот при той же ситуации во время перехвата потока (грабинга) вы не сможете сообщить серверу о такой проблеме. Соответственно файл будет не полным. Для программ и архивов это критично. Но, если вы знаете что это за файл и найдете оригинальную ссылку в интернете именно на этот файл, то «битые» части файлов можно скачать с помощью программ-докачек (Segment Downloader, Seg2ReGet, Seg2FlashGet, SkyNet File Recovery). Процесс увлекательный и интересный. Если у вас есть спутниковая тарелка и карта захвата в компьютере, то обязательно попробуйте. Ведь это ничего не стоит, к провайдеру подключаться не нужно.</p> mybb@mybb.ru (raul) Fri, 24 Apr 2009 00:42:35 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=32#p32 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=29#p29 <p>ну если не любишь тама есть вариант пошли нах)))но я не думаю что ты выберешь этот вариант хоть изза капелки уважения ко мне))</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Thu, 23 Apr 2009 11:52:11 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=29#p29 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>ТЕСТ Некоторые выкладывают кругленькую сумму денег, чтобы пройти такой тест!! Читайте дальше, это очень интересно! Но не относитесь к этому слишком серьезно. Результаты теста будут весьма точными. Это займет всего 2 минуты. <br />Пройдите этот тест сами и отправьте его своим друзьям, включая того, от кого вы его получили, и пусть они узнают какой вы на самом деле. <br />Тот, кто отправил этот тест, указал свой балл в сообщения.( У меня 43 получилось).niko 43 bal/ <br />Пожалуйста, сделайте и вы также, перед тем как <br />направить этот тест своим друзьям. Не заглядывайте вперед, просто <br />начните отвечать на вопросы. Из ответов станет ясно, что вы собой <br />представляете сейчас..... но не то, кем вы были раньше. <br />Приготовьте ручку и бумагу. Это действительно тест, который просят пройти отделы кадров во многих ведущих компаниях мира. Этот тест помогает им лучше понять своих работников, а также соискателей на должности. <br />Здесь всего 10 простых вопросов, поэтому...... берите ручку и бумагу и записывайте ответы. Не забудьте изменить тему сообщения на ВАШ балл. <br />Когда закончите, отправьте это всем, кого вы знаете, а также тому, кто отправил это вам. Не забудьте поставить ВАШ балл в теме сообщения. Готовы?? </p> <p>Начинаем... <br />1. Когда вы лучше всего себя чувствуете? <br />а) утром <br />b) днем и рано вечером <br />c) поздно вечером </p> <p>2. Вы обычно ходите... <br />a) довольно быстро, большими шагами <br />b) довольно быстро, мелкими шажками <br />c) не так быстро, с гордоподнятой головой, глядя прямо в глаза <br />всему миру <br />d) не так быстро, с опущенной головой <br />e) очень медленно </p> <p>3. При разговоре с людьми вы... <br />a) держите руки скрещенными <br />b) складываете руки в замок <br />c) держите одну или обе руки на бедрах <br />d) дотрагиваетесь до человека, с которым разговариваете, или <br />толкаете его <br />e) трогаете свое ухо, держитесь за подбородок или приглаживаете <br />волосы </p> <p>4. Когда вы расслаблены, вы сидите ... <br />a) согнув колени и аккуратно поставив ноги рядышком <br />b) закинув ногу на ногу <br />c) вытянув ноги <br />d) поджав одну ногу под себя </p> <p>5. Если что-то вас действительно позабавило, вы реагируете... <br />a) громким хохотом <br />b) смехом, но не громким <br />c) тихим смехом (хи-хи) <br />d) застенчивой улыбкой </p> <p>6. Когда вы идете на вечеринку или какое-нибудь общественное <br />сборище, вы... <br />a) заходите с внешними и шумовыми эффектами, так что все вас <br />замечают <br />b) заходите тихо, оглядывая помещение на предмет нахождения <br />кого-нибудь знакомого <br />c) заходите ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ тихо, стараясь остаться незамеченным </p> <p>7. Вы сидите, работаете, очень сильно сосредоточившись, и вас <br />прерывают. </p> <p>В этом случае вы ... </p> <p>a) рады перерыву <br />b) очень сильно раздражаетесь <br />c) испытываете смешанное чувство, нечто среднее между тем, чтобы <br />настучать по башке тому, кто вас прервал, или обнять его и пойти <br />выпить чаю </p> <p>8. Какой из следующих цветов вам больше нравится? <br />a) Красный или оранжевый <br />b) черный <br />c) желтый или голубой <br />d) зеленый <br />e) синий или фиолетовый <br />f) белый <br />g) коричневый или серый </p> <p>9. Ночью, в постели, перед тем как заснуть, вы лежите... <br />a) на спине <br />b) на животе <br />c) на боку, слегка свернувшись <br />d) положив руку под голову <br />e) укрывшись с головой </p> <p>10. Вам часто сниться, что вы... <br />a) падаете <br />b) деретесь или боретесь <br />c) ищете что-то или кого-то <br />d) летаете или плаваете <br />e) вам обычно ничего не снится <br />f) ваши сны всегда приятные </p> <p>БАЛЛЫ: <br />1. (a) 2 (b) 4 © 6 <br />2. (a) 6 (b) 4 © 7 (d) 2 (e) 1 <br />3. (a) 4 (b) 2 © 5 (d) 7 (e) 6 <br />4. (a) 4 (b) 6 © 2 (d) 1 <br />5. (a) 6 (b) 4 © 3 (d) 5 (e) 2 <br />6. (a) 6 (b) 4 © 2 <br />7. (a) 6 (b) 2 © 4 <br />8. (a) 6 (b) 7 © 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 <br />9. (a) 7 (b) 6 © 4 (d) 2 (e) 1 <br />10. (a) 4 (b) 2 © 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1 </p> <p>Сложите все свои баллы. </p> <p>Итак: </p> <p>свыше 70 баллов: таких людей практически не бывает. Вы обоснованно <br />самовлюбленны и амбициозны. </p> <p>свыше 60 баллов: Люди рассматривают как &quot;нечто&quot;, с чем нужно <br />обращаться </p> <p>очень осторожно. Вас считают тщеславным и самовлюбленным. Вам нравится доминировать над всеми. Люди могут восхищаться вами и хотеть быть похожими <br />на вас, но при этом они не всегда доверяют вам и стараются не вступать с <br />вами в слишком близкие отношения. </p> <p>от 51 до 60 баллов: Люди считают вас интересной, крайне непостоянной <br />и довольно импульсивной личностью; естественным лидером, который быстро принимает решения, хоть и не всегда правильные. Вас считают смелым и авантюристичным человеком, который в жизни должен все попробовать, который использует все возможности, предлагаемые жизнью, и обожает приключения. <br />Людям нравится общаться с вами благодаря атмосфере праздника, которая <br />вас окружает. </p> <p>от 41 до 50 баллов: Вы как свежий прохладный ветерок с моря. Люди <br />считают вас полным жизни, очаровательным, забавным, практичным и всегда интересным; <br />вы всегда в центре внимания, но достаточно рассудительны и гармоничны, чтобы это не вскружило вам голову. Вас также считают добрым, отзывчивым, тактичным и понимающим; таким человеком, который всегда подбодрит и поможет в трудной ситуации. </p> <p>от 31 до 40 баллов: Люди считают вас здравомыслящим, <br />осмотрительным,аккуратным и практичным. Умным, одаренным или <br />талантливым,и при этом скромным. Вы не тот человек, который заводит друзей быстро и легко. <br />Вы очень лояльны к своим настоящим друзьям, и ожидаете такой же <br />лояльности взамен. Те, кому удается узнать вас получше, понимают, что для того, чтобы поколебать ваше доверие к друзьям нужно много, равно как и то, что вам потребуется долгое время, чтобы оправиться, если ваше доверие было подорвано. </p> <p>от 21 до 30 баллов: Ваши друзья считают вас чересчур усердным и <br />суетливым. Очень благоразумным, крайне осторожным, медлительным и <br />неменяющимся трудягой. Их бы очень удивило, если бы вы сделали что-то, <br />поддавшись импульсу или под влиянием момента. От вас ожидают, что вы <br />сначала должны все тщательно взвесить и рассмотреть со всех сторон и затем решить этого не делать. Ваши друзья считают, что такая реакция частично обусловлена вашей осторожной натурой. </p> <p>менее 21 балла: Люди считают вас застенчивым, нервным и <br />нерешительным. <br />Вас считают человеком, за которым надо постоянно приглядывать, который <br />не может самостоятельно принимать решения и который вообще не хочет <br />связываться с кем-либо или чем-либо. Вас считают беспокойной личностью, которая всегда видит проблемы там, где их нет. Некоторые думают, что вы зануда. Только те, <br />кто знает вас хорошо, понимают, что это не так. Но даже им иногда <br />кажется, что все-таки вы зануда по большому счету. <br /> </p> <p>ОВЕН Овен: <br />1. Лучше со мной не спорить. <br />2. Сначала сделаю, потом - подумаю. <br />3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. <br />4. Буду вечно молодым. <br />5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. <br />6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. <br />7. Упрямство - не порок. <br />8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. <br />9. Один овен - хорошо, два овна - много. <br />10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть&#160; </p> <p>ЧЕЛОВЕК Человек шептал: &quot;Господь, поговори со мной!&quot; <br />И луговые травы пели. <br />Но человек не слышал! </p> <p>Человек вскричал тогда: &quot;Господь, поговори со мной!&quot; <br />И гром с молнией прокатились по небу. </p> <p>Но человек не слушал! </p> <p>Человек оглянулся кругом и сказал: &quot;Господь, позволь мне увидеть тебя!&quot; <br />И звезды ярко сияли... </p> <p>Но человек не видел. </p> <p>Человек вскричал снова: &quot;Бог, покажи мне видение!&quot; <br />И новая жизнь была рождена весной. </p> <p>Но человек этого не заметил! </p> <p>Человек плакал в отчаянии: &quot;Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!&quot; <br />И после этого Господь спустился и дотронулся до человека! </p> <p>Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь... <br /> </p> <p>МОЗГ Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов <br />Люди имеют три формы памяти: сенсорную, долгосрочную и краткосрочную. Долгосрочная работает подобно жесткому диску компьютера, а краткосрочная - как очень маленькое запоминающее устройство. Эта краткосрочная память может одновременно удерживать в мозгу только пять - девять объектов. Средний человек способен одновременно удерживать в памяти семь объектов. Однако можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, чем девять, если научить его объединять объекты в группы. Кстати, большинство телефонных номеров состоят из 7 цифр. </p> <p>2. Шартрез - самый видимый цвет </p> <p>Желто-зеленый, шартрез, находится четко посередине частот видимого спектра. Ваши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. В итоге рецепторам мозга легче всего &quot;увидеть&quot; именно цвет шартрез. Кстати, этот цвет часто используется психологами, экстрасенсами, художниками, как успокаивающий и одновременно самый заметный для человека. </p> <p>3. Ваше подсознание умнее Вас </p> <p>Или, по крайней мере, мощнее. В одном из проводимых исследований людям демонстрировалась сложная картинка. Людям нужно было моментально, не думая, указать на то, что исследователи имели в виду. Большинство испытуемых с задачей справилась моментально. Другой группе предложили сначала подумать и именно обдуманно указать на нужный сектор на рисунке. И что? Полный провал, при том, что на решение задачи давалось несколько часов. </p> <p>4. Умственная работа не утомляет мозг </p> <p>Обнаружено, что состав крови, протекающий через мозг неизменен на протяжение его активной деятельности, сколько бы она не продолжалась. При этом кровь, которую берут из вены человека, проработавшего целый день, содержит определенный процент «токсинов утомления». Психиатры установили, что чувство утомления мозга обуславливается нашим психическим и эмоциональным состоянием. </p> <p>5. Молитва благотворно влияет на деятельность мозга </p> <p>Во время молитвы восприятие информации человеком идет, минуя мыслительные процессы и анализ, т.е. человек уходит от реальности. В этом состоянии (как и при медитациях) в мозге возникают дельта-волны, которые обычно фиксируются у младенцев в первые шесть месяцев его жизни. Возможно, именно этот факт влияет на то, что люди, регулярно отправляющие религиозные обряды, болеют реже и выздоравливают быстрее. </p> <p>6. Регулярная работа мозга позволяет предотвратить его заболевание </p> <p>Исследования показывают, что регулярная работа мозга позволяет предотвратить развитие тяжелого заболевания - синдрома Альцгеймера. Интеллектуальная активность вызывает производство дополнительной ткани, компенсирующей заболевшую. При этом изучение чего-то нового, как и занятия непривычным видом деятельности - наилучший способ развивать мозг. Также благотворно на деятельность мозга влияет общение с теми, кто превосходит Вас по интеллекту. </p> <p>7. Человеческий мозг воспринимает наши тени как физическое продолжение тел </p> <p>Мозг, определяя положение тела в пространстве при его взаимодействии с окружающим миром, использует визуальные намеки, которые он получает не только от конечностей, но и от тени. Отбрасываемая тень дает дополнительную информацию о положении тела по отношению к предметам, и воспринимается нашим мозгом, как его продолжение. </p> <p>8. Для полноценной работы мозга нужно выпивать достаточное количество жидкости </p> <p>Мозг, как и весь наш организм, состоит приблизительно на 75% из воды. Поэтому, чтобы держать его в здоровом и рабочем состоянии, нужно выпивать положенное Вашему организму количество воды. Тем же, кто пытается похудеть с помощью таблеток и чая, выгоняющих из организма воду, следует быть готовым к тому, что одновременно с потерей веса они потеряют и в работоспособности мозга. Поэтому им стоит поступать, как положено - принимать любые таблетки по назначению врача. </p> <p>9. Мозг просыпается дольше тела </p> <p>Интеллектуальные способности человека сразу после пробуждения ниже, чем после бессонной ночи или в состоянии средней тяжести опьянения. Очень полезно, кроме утренней пробежки и завтрака, усиливающих метаболические процессы, происходящие в Вашем теле, сделать и маленькую разминку мозга. Это значит, что не стоит с утра включать телевизор, а лучше что-то немного почитать или разгадать кроссворд. </p> <p>10. Мозгу легче понимать речь мужчин, чем женщин </p> <p>Мужские и женские голоса действуют на разные участки мозга. Женские голоса - более музыкальные, звучат на более высоких частотах, диапазон частот при этом шире, чем у мужских голосов. Человеческому мозгу приходится «расшифровывать» смысл того, что говорит женщина, используя свои дополнительные ресурсы. Кстати, люди, страдающие слуховыми галлюцинациями, чаще слышат именно мужскую речь. <br /> </p> <p>ХМММ Три вопроса <br />Молодой человек пытаясь найти ответы на свои вопросы искал людей которые могли бы на них ответить. Со многими встречался, никто не мог ответить. Как-то он повстречался с ученным мусульманином и задал ему эти вопросы: <br />1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его (очертания)! <br />2. Что такое судьба? <br />3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все в огне, ему ведь не больно будет. Не уж то Аллах это не продумал? <br />Вдруг, ученный наносит ему сильную пощечину. <br />Молодой человек, в непонимание, спрашивает: <br />- Зачем ты рассердился на меня? <br />Ученный отвечает: <br />- Я не рассердился, это был ответы на твои вопросы! <br />- Как это? <br />- Что ты почувтсвовал, после того как я тебя ударил? <br />- Конечно я почувтсвовал боль! <br />- Значит ты веришь, что существует боль? <br />- Да! <br />- Покажи тогда мне ее (очертания). <br />- Я не могу! <br />- Это ответ на твой первый вопрос. ... Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощечину? <br />- Нет <br />- Ты когда нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощечину сегодня? <br />- Нет. <br />- Это судьба. .... Чем покрыта моя рука, что дала тебе пощечину? <br />- Кожей! <br />- А твое лицо? <br />- Кожей! <br />- Так тебе было больно? <br />- Да, очень! <br />- Это ответ на твой третий вопрос&#160; </p> <p>Кто Ты? Кто МЫ теперь? <br />Я думаю над этим вопросом и ломаю голову? Кто МЫ? Кто МЫ сейчас друг для друга? Ты – Человек который создал Всевышний и Милосердный Аллах, без чувств? Человек, который ОН создал что бы давала ты боль и муку своей ложью, своей двуличностью (их разве две? нет у тебя их очень много). <br />Кто ТЫ? <br />Ты мой грех? Какой именно? Что я не так сделал перед Всевышним? Что ОН меня так наказал тобою? Помнишь как ты однажды мне сказала :» Если я кого-то сделаю несчастным, в этом я не виновата, это Бог с моей помощью сделает его несчастным». Сильные слова…С ними не возможно не согласиться. В чём вина моя? Где и кому я сделал плохое? Я же всегда старался, стараюсь помогать всем чем могу, что в моих силах где я сделал осечку(ошибку)? А может это не по этой теории идёт всё это? Не буду отделяться от темы, , <br />Кто ты? Помимо моего греха… <br />Ты мой глаз? Который открыла мне что жизнь который я живу это долеко не сказка? Что не надо доверять тем кого ты считаешь себе близким, любишь и уважаешь…Сначала надо узнать любит ли она тебя уважает ли она тебя доверяет ли она тебе так же как ты ей? А сколько было что ты мне доказывало обратное, и почему всё это терпел? Разве любовь это? Не меня учите что такое любовь, но это далеко не любовь! <br />Кто ты? <br />Ты моя слабость? Та слабость, которая прошала тебе многое. Которое не простил бы это не кому! Но тебе прошал, и не раз и не два ... <br />Кто ТЫ? <br />Ты мой учитель? Учитель жизни, который в мои не малые годы научила многому, как например не надо всех считать как самого себя. На днях мой друг сказал мне:»Твое проклятие знаешь в чём? В том что ты очень добрый и наивный!». <br />Кто ТЫ? <br />Ты мой приговор? Приговор это уже закон, а законы нарушать нельзя. Приговор в том что, я должен слиться в общество, а для этого я должен измениться, и стать совсем другим! <br />Кто ТЫ? <br />Ты моё горе? Горе которым я живу 365 дней в году, 31 день в месеце, 24 часа в сутки, 60 минут и 3600 секунд в чассу. Горе, которой нет конца. Есть конец во всём, и в этом конец будет тогда когда она обрадуется моей смерти!Как она мне сказала :»ШЫДЫРГЫ БИР РЭГС» когда я у неё спросил:»Тебе полигчает если я умру?». <br />Кто ТЫ? <br />Ты моё проклятие? Проклятие который будет провожать меня до коне дней моих. Самое большое проклятие самого сильного шамана! А есть против него противозачатие? Есть! - И это что? Ты у меня спросишь А отвечу я – Не что а кто! <br />Кто ТЫ? <br />Ты мой проигрышь? Как бы странно не звучало, я не когда не умел проигрывать, не мог проигрывать (а том что не люблю вообше молчу). Поздравляю тебя с блестательной победой! Ты смогла сделать это! <br />Кто ТЫ? <br />Ты моё сумашедствие? Да ты меня знашь хорошо, но почему то ты до сих пор не «использововала, это в хорошах целях как например укрепить наше отношение, подойти еще ближе к нашем мечтам. А нет ты всё делала наоборот! <br />Кто ТЫ? <br />Ты будующая мать моих детей? О да...представляю это ... но только я не отец твоих да? Тебе не понравилось моя фамлия которое ты должна была носить гордо? В этом была проблема? Хватить самого себя обманывать! <br />Кто Ты? <br />Ты ...&#160; </p> <p>ФАКТЫ 1. За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиакатастрофах. <br />2. Погонофобия - это боязнь бород. <br />3. Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса. </p> <p>4. Одно время мочу использовали для чистки одежды. </p> <p>5. В казино Лас-Вегаса нет ни одних часов. </p> <p>6. Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток </p> <p>7. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. </p> <p>8. Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000. </p> <p>9. Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытечет почти 10,000 литров воды. </p> <p>10. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом. </p> <p>11. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории. </p> <p>12. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. </p> <p>13. Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода. </p> <p>14. Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей. </p> <p>15. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту. </p> <p>16. Агорафобия - это боязнь открытого пространства. </p> <p>17. &quot;Монология&quot; - это наука, изучающая глупость </p> <p>18. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды. </p> <p>19. Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни. </p> <p>20. Партенофобия - это боязнь девственниц. </p> <p>21. Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см. </p> <p>22. Судебные эксперты могут определить пол, возраст и расу человека, просто исследуя прядь его волос. </p> <p>23. Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. </p> <p>24. У свиньи оргазм длится 30 минут! </p> <p>25. Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. </p> <p>26. Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. </p> <p>27. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. </p> <p>28. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. </p> <p>29. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. </p> <p>30. У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. </p> <p>31. Самая сильная мышца в теле - это язык! </p> <p>32. Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. </p> <p>33. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. </p> <p>34. Кошачья моча светится под черным светом... </p> <p>35. Глаз у страуса больше, чем его мозг. </p> <p>36. У морской звезды нет мозга. </p> <p>37. Белые медведи - левши. </p> <p>38. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! <br /> </p> <p>Интересно Прочитай Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе. <br />2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год. </p> <p>3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии. </p> <p>4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров. </p> <p>5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов. </p> <p>6. При улыбке у человека &quot;работают&quot; 17 мускулов. </p> <p>7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров. </p> <p>8. Человеческая ДНК содержит порядка 80 000 генов. </p> <p>9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см. </p> <p>10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца. </p> <p>11. Названия пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр. </p> <p>12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз. </p> <p>13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г. </p> <p>14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит. </p> <p>15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые. </p> <p>16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется &quot;снежная слепота&quot;. </p> <p>17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма. </p> <p>18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций. </p> <p>19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет. </p> <p>20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта. </p> <p>21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Напротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга. </p> <p>22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется &quot;Алиса в стране чудес&quot;. </p> <p>23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров. </p> <p>24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины. </p> <p>25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое. </p> <p>26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день. </p> <p>27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток. </p> <p>28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков. </p> <p>29. Во рту человека около 40 000 бактерий. </p> <p>30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!. </p> <p>31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. </p> <p>32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка. </p> <p>33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины. </p> <p>34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы. </p> <p>35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык. </p> <p>36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов. </p> <p>37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли. </p> <p>38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206. </p> <p>39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла. </p> <p>40. Нервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду. </p> <p>41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз. </p> <p>42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год. </p> <p>43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом. </p> <p>44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl). </p> <p>45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях. </p> <p>46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз &quot;сифилис&quot;. </p> <p>47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. </p> <p>48. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах. </p> <p>49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз. </p> <p>50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк. </p> <p>51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час. </p> <p>52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов. </p> <p>53. Булемия - это неукротимый аппетит. </p> <p>54. Партенофобия - это боязнь девственниц. </p> <p>55. Научное название пупка - умбиликус. </p> <p>56. Кости человека на 50% состоят из воды.</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Thu, 23 Apr 2009 02:54:19 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=23#p23 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Анектод&#160; &#160; &#160;<br />Один из самых безбашенных резидентов «Комеди Клаб» получил многочисленные ушибы лица во время драки в туалете одного из самых модных клубов города. </p> <p>Дело в том, что компании «гопников», распивающих спиртные напитки по соседству со столиком Воли и его друзей, не понравилась новость о том, что резидент стал исполнять песни в стиле рэп и даже планирует выпустить альбом. </p> <p>После словесных перепалок недоброжелатели решили подкараулить юмориста. </p> <p>Как выяснил «Z», когда Паша зашел один в туалет, один из подвыпивших посетителей резко открыл дверь и, толкнув резидента в угол, начал наносить ему точечные удары по лицу, приговаривая: </p> <p>– Смотри! Вот где этот урод! Иди сюда! Что, рэпером решил стать? Крутой, да? Бабки решил заколачивать на своих песнях?<br />&#160; &#160;</p> <p>&quot;Если бы от водителей требовали то же, что и от программистов&quot;</p> <p>&#160; &#160;<br />Вакансия: водитель. </p> <p>Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, тролейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами “Формулы 1&#8243; - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.Зарплата определяется по результатам собеседования.&#160; <br />&#160; <br />&#160; </p> <p>7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: <br />&#160; &#160;</p> <p>1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то &quot;проблемы&quot; - дилер&#160; &#160;<br />В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ<br />&#160; </p> <p>&#160; &#160;</p> <p>1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический </p> <p>ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный </p> <p>И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сcать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано..... Реальная История в маршрутке<br />&#160; <br />&#160; </p> <p>На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: &quot;И стоило из-за рубля так жопу рвать!&quot; Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. </p> <p>Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? </p> <p>Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. </p> <p>Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: &quot;Вам под люком (падлюкам) не дует?&quot; Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. </p> <p>Маршрутка с конечной остановкой &quot;поселок Сахарный&quot;. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: &quot;Милок, у тебя конец Сахарный?&quot;. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:&quot;Не знаю, не пробовал!&quot;. </p> <p>По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: </p> <p>&quot;Возьми меня стоя!&quot;. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Приколы <br />&#160; <br />&#160; </p> <p>Когда то, в институтские времена, проводился у нас День донора. Это, если кто не знает, добровольно-принудительное мероприятие, когда все, кто не болел желтухой или сифилисом обязаны бесплатно сдать родному государству стакан крови. Пришли, встали в очередь на медосмотр. Процедура стандартная, запускают по пять человек, и по очереди командуют каждому: Покажи головку, подними член, повернись спиной, нагнись, раздвинь ягодицы, свободен, следующий! И был среди нас один шибко стеснительный, который сильно разволновался. Тем более, что рядом с врачом на всё это смотрит молодая медсестра. И когда врач сказал:&quot;Подними член&quot;, ему послышалось нагнись, что он и сделал. А уже когда нагнулся, то до него дошло, чего от него хотят, и он разгибаясь одновременно поднял член. Секундная пауза, а потом голос врача :&quot;Ты что, штангист?&quot;. </p> <p>У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ. </p> <p>Известная игра, действующие лица --- ведущий и два игрока. </p> <p>Я угадаю этот анекдот с семи слов... </p> <p>А я с шести... </p> <p>А я с пяти... </p> <p>А я с четырех... </p> <p>Угадывай! </p> <p>Ведущий: &quot;Возвращается муж из командировки... </p> <p>- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: &quot;Отдай винт, а то я твою мать продам?&quot; </p> <p>Из досье ЦРУ на будущего президента России: &quot;Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения...&quot; </p> <p>Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно - Извините, ручка упала.. </p> <p>Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит: - Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез. Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т! Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит: - Но ты трахнешь одного козла .. </p> <p>-Дай сигарету, будь так любезна. -У меня только ЛМ, ничего? -Да! Отлично! Это как раз мои любимые! -Что, правда? -Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают. </p> <p>Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат... </p> <p>Экстрасенсы предлагают наркоманам новую услугу - толкование галлюцинонаций. </p> <p>- Сделайте мне, пожалуйста, кофе с пенкой. - С пенкой? Да раз плюнуть. </p> <p>Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец. </p> <p>Сегодня утром по НТВ показывали сюжет из Челябинска. За кадром голос Даны Борисовой вещал следующее: &quot;В Челябинске, дикие утки в парке не улетели на юг в теплые края и остались зимовать в Челябинске&quot;. Мне хотелось добавить к этому &quot;Челябинские утки настолько суровы что зимуют в россии&quot;.. </p> <p>- Ты в институт уже поступил? - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие. </p> <p>Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире+ Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит+ Умные дети орут: &quot;Буратино!&quot;. Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют+ Тишина. Надо сказать: &quot;Три матрёшки&quot;. Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки? </p> <p>Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин! </p> <p>Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу+ </p> <p>Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый. </p> <p>Торговый центр &quot;Лента&quot;, раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: Нет, у меня еще и душа есть... </p> <p>- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти. </p> <p>В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся... </p> <p>Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов. </p> <p>Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка. </p> <p>Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре. </p> <p>МТС: новый тариф &quot;Шиза&quot; позвони себе сам! </p> <p>Сделай из мухи слона! Гранатомет &quot;муха&quot;-лучшее средство от слонов.</p> <p>Анекдоты</p> <p>До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1... - Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев. - Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион чтобы поддержать сборную. - Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!! И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на очередной чемпионат Европы по футболу. </p> <p>Израильский тренер в послематчевом интервью не выразил удивления победой своей сборной над россиянами: - &quot;мои ребята, за обещанные англичанами ништяки, в семь полевых порвали бы и бразильцев на Маракане как котов помойных&quot; заявил Дрор Каштан. </p> <p>У Сергей Зверева между его прическами и песнями так много общего... Ну, во-первых, ни те ни другие людям ни черта не нужны... </p> <p>Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. &quot;Олег, у меня задержка&quot;...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет &quot;нет, не так&quot;, стирает всё и набирает &quot;Олег, я не укладываюсь в сроки&quot;... </p> <p>GaD: Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью &quot;Х@Й&quot;, все будут реально думать, что это бейджик. </p> <p>Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь... </p> <p>В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. </p> <p>Как здоровье??? Х#й пропьёшь!!! Shi Шок </p> <p>Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции &quot;Университет&quot; в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: -У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху *опой висят!!! И выскочила из вагона... </p> <p>В ответ на создание в Твери движения &quot;Тверь-Путину верь!&quot;, в Ельце вчера было зарегистрировано альтернативное движение... </p> <p>Для улучшения способностей вратаря нашей сборной рекомендую оторвать ему обе ноги и повесить его перед воротами. Только в этом случае появится шанс на то, что мяч все же попадет в вратаря и он не будет от него убегать, как это было всегда! А в наказание за расстройство Всех Российских граждан и болельщиков предлагаю засунуть эти оторваные ноги ему в *опу! К стати, по предварительным прогнозам, вид улучшеных способностей вратаря повысит игровые способности нападающих и защитников. Чтобы не повиснуть рядом с вратарьем они перестанут бродить с мудрым видом по полю а впервые в жизни начнут бегать. Что самое главное - бегать они будут за мячом и возможно будут его гонять, чего мы не наблюдали раньше. ©Galador </p> <p>Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: &quot;Бля, нихуя вы мне тут натоптали!&quot;</p> <p>Анекдоты<br /><br /><br /></p> <p>Салун в Техасе лет 100 назад. Сидят ковбои, смотрят стриптиз. Танцовщица долго не снимает нижнее белььё. Раздается выстрел, пуля перибивает застежку лифчика он падает. Встает ковбой: - Джон Милиметрон, штат Техас! Девушка танцует дальше. Опять раздается выстрел, пуля перибивает резинку трусиков они падают. Встает ковбой: - Билл Снайпер, штат Аризона! Обнаженная девушка продолжает танцевать. Раздается грохот выстрела из дробовика, стриптизерша падает замертво. Встает мужичек в ватнике: - Мыколо Панасюк, Захидна Украина. </p> <p>Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: — Что за ***ня??? Подрядчик: — Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): — Это маяк, *лядь! Маяк!!!! </p> <p>Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа: - Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. Cледyющий!....</p> <p>&#160; <br />&#160; </p> <p>&#160; <br />&#160; </p> <p>Анекдоты <br />&#160; <br />&#160; </p> <p>&#160; <br />&#160; <br /></p> <p>Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается онанизмом. - Мишо, как? Ты же президент великой страны! - Нино, это рука Москвы. </p> <p>Проведенный недавно предвыборный социологический опрос обнаружил, что 90% россиян уверены, что на выборах победит &quot;Единая Россия&quot;, хотя сами они за нее голосовать не собираются. </p> <p>Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750. Погазовывают . Типа кто быстрее уйдёт сосветофора . Горит красный сигнал. Вдруг между ними пролетатает ОКА. Обдирая им на боках краску, отрывая зеркала и исчезает в дали . Челы на тачках ох@евая таращатся друг на друга.... . Тут подезжает КаМАЗ, из него высовывается водила и кричит им: -&quot;НУ чё Пацаны? Вам гол..&quot; </p> <p>Уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец,.. </p> <p>Японское хокку. Послали меня за сакэ, В подъезде разбил два сосуда. Самка собаки теперь я.... </p> <p>xenta (22:15) парни любят красивых и не доступных. пантера (22:16) щас накрашусь и запрусь в сейф. </p> <p>Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты. </p> <p>31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы. </p> <p>Вопросом о &quot;яйце и курице&quot; давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет? </p> <p>Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! </p> <p>Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт. </p> <p>Итак... Время 7-40. Утро. Понедельник. Начало новой рабочей недели... По улице два мужика лет по 35-40. Нормально одетые. Идут достаточно шустро, без лишних разговоров, целеустремленно. Вид у них следующий: Первый несет в одной руке две бутылки пива &quot;Жигулевское&quot;, в другой небольшую сушеную рыбу. У второго в одной руке бутылка водки, во второй 1.5-литровая бутылка лимонада &quot;Колокольчик&quot;. И тут один из них останавливается и говорит: - Вован! У меня тост! - Да ладно... Какой тост? Пошли хоть до дома дойдем... - Да нет! Ты послушай! - Ну??? - ДА ШТОБ У НАС ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ НАЧИНАЛСЯ!!!! ..... Останавливаются. Открывают водку. Пьют быстро по 50 и двигают дальше.... </p> <p>Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть нет ли справа машин. Дочка говорит: &quot;Машин нет.&quot; Папа по газам... И тут она добавляет: &quot;Только автобус.&quot; </p> <p>Взял я на днях у товарища шуруповерт поработать (до этого крутил дрелью). Поработал - понравилось. Делюсь впечатлениями с женой, типа: &quot;Какое полезное изобретение. Надо себе прикупить&quot;. Супруга интересуется на предмет полезных отличий от дрели. Она у меня толковая, в таких вещах мал-мал разбирается. Ну объясняю: &quot;Понимаешь, у тебя есть швейная машинка, ею ты можешь обметывать края ткани. В принципе приемлемо. Но есть ведь такая вещь, как оверлок, которой проделывать такую операцию гораздо-гораздей&quot;. Поняла, призадумалась. Пришлось к шуруповерту покупать оверлок. </p> <p>Cидим в институте в деканате, заполняем студенческие первокурсников. Вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать. Спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки: - Что будем делать с теми, кто аватарку не принёс? </p> <p>Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых? </p> <p>По оценкам экологов в ближайшее время вода в Москве-реке будет стоить 50$ за баррель. </p> <p>Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе &quot;скорую&quot;. Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?! </p> <p>Прекрасный город Баку. Гаишники-профессионалы своего дела, кто имел с ними дело-знают. На глазах одного из доблестных при обгоне машина пересекает сплошную. Останавливает:&quot;Вы нарушили, пересекли линию и т. д. и т. п.&quot;Реакция водителя вводит его в ступор: тот резко падает на колени, подползает к полосе и начинает целовать её с причитаниями:&quot;Прости меня, извини, тебе наверное больно...&quot; Гайцу еще пришлось некоторое время уговаривать водилу, чтобы тот уехал, типа &quot;ничего не надо, просто уезжай&quot;<br />&#160; &#160; &#160;</p> <p>&#160; ***&#160; Молла строил дом и поручил мастеру положить потолочные балки на пол, а половые доски - на потолок. Мастер удивился и спросил о причине столь необычного заказа.&#160; - Когда дом будет выстроен, - ответил Молла, - я женюсь. А когда жена войдёт в дом, то она всё равно перевернёт тут всё вверх дном. Поэтому сейчас я делаю всё наоборот.&#160; &#160; ***&#160; Молла Насреддин был довольно уродлив на лицо. Однажды его жена, будучи беременной, внимательно посмотрела на Моллу и сказала:&#160; - С одной стороны я радуюсь, что у нас будет ребёнок. Но, с другой стороны, какое горе ждёт меня, если он будет похож на тебя.&#160; Молла взглянул на жену и сказал:&#160; - Если ребёнок будет похож на меня, это ещё полбеды, но горе тебе, женщина, если ребёнок будет похож не на меня.&#160; &#160; ***&#160; Молла снял в городе дом и перевёз туда из селения жену и сына. Сын увидел минареты мечетей и сказал:&#160; - Вот, поглядите-ка, высокого же роста был человек, построивший эти минареты.&#160; - Человека такого роста не может быть, - возразила мать. - Наверно, сначала их строили в лежачем положении на земле, а потом подняли.&#160; - О чём вы говорите! - воскликнул Молла. - Это же колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.&#160; &#160; ***&#160; Однажды сосед зашёл к Молле и попросил подпругу.&#160; - Подожди, - сказал Молла, - я сейчас схожу и принесу.&#160; Долго ждал сосед. Наконец, Молла вернулся и удивился, что сосед ещё ждёт, но сказал ему:&#160; - Честное слово, искал её везде, а оказалось, что жена на подпруге разложила сушить ячмень.&#160; - Ай, Молла, - воскликнул сосед, - что ты говоришь? Разве ячмень на подпруге сушат?&#160; - Когда не хочется давать подпругу, то на ней можно сушить всё, что угодно.&#160; &#160; ***&#160; Однажды один из соседей пришёл к Молле и сказал:&#160; - Молла, дай мне твоего осла, я хочу отвезти на мельницу немного пшеницы.&#160; - Клянусь тебе, - заявил Молла, - осла нет дома. У нас тоже было немного пшеницы, и сын повёз её на мельницу.&#160; Едва Молла договорил, как в стойле громко заревел осёл. Услышав его рёв, сосед сказал:&#160; - Ай, Молла, как тебе не стыдно! Осёл в стойле, а ты меня обманываешь.&#160; Молла рассердился и закричал:&#160; - Что? Нет, это тебе пусть будет стыдно! Ты не веришь мне, седобородому, а веришь какому-то ослу!&#160; &#160; ***&#160; Однажды жена Моллы, чтобы подшутить над ним, сильно подогрела рисовый суп. Принесла и поставила его перед Моллой. Случилось так, что она сама забыла, что за суп у неё, и она попробовала его прежде Моллы. Она так сильно обожгла рот, что слёзы брызнули у неё из глаз.&#160; - Жена, - спросил Молла, - почему ты плачешь?&#160; - Моя бедная покойная мать очень любила рисовый суп, я вспомнила о ней и заплакала.&#160; Молла тоже хлебнул супа, тоже обжёг рот, и у него тоже потекли слёзы. На этот раз спросила жена:&#160; - Молла, что с тобой, почему ты плачешь?&#160; - Я плачу, - сказал Молла, - о том, что бедная твоя мать умерла и вместо неё осталась такая дура, как ты.&#160; &#160; ***&#160; Молла в полночь услышал, как у дверей его дома завязалась драка. Он укутался в одеяло и вышел за ворота узнать, в чём дело. Когда Молла подошёл к свалке, кто-то сорвал с него одеяло и удрал. Немного погодя и драка утихла, а затем все разбрелись. Молла, дрожа от холода, вернулся в дом. Жена его спрашивает:&#160; - Так из-за чего дрались-то?&#160; - Да! Из-за нашего одеяла. Вот украли его, и драка сразу утихла.&#160; &#160; ***&#160; Однажды Молла услышал, что городской правитель заболел. Он сорвал несколько яблок и пошёл проведать больного. Тот сказал ему:&#160; - Молла, ты не поверишь, у меня сразу заболели и зуб, и уши. Они меня так измучили, что и передать невозможно. Сегодня я нашёл хорошего лекаря, и он вырвал у меня больной зуб. Теперь зубной боли нет, но эти проклятые уши не дают мне покоя. Надо бы найти хорошего врача.&#160; - Да, да! Нашёлся бы хороший человек, надрал бы тебе уши, и тогда успокоились бы и ты, и весь народ.&#160; &#160; ***&#160; В один знойный день соседи зашли к Молле:&#160; - Ай, Молла, нас замучили блохи. Не дают нам спать до утра. Что нам делать? Может быть, ты знаешь какое-нибудь средство?&#160; - Есть одно средство и вам оно подойдёт. Ложась спать, кладите около себя соль. Когда придут блохи, ловите их по одной и засыпайте им глаза солью. Они сразу ослепнут и больше не найдут вас, чтобы укусить.&#160; &#160; ***&#160; Молла не ладил с женой. У неё был дурной язвительный характер, и она была чрезмерно сварлива. Ссоры и споры так надоели ему, что он пошёл к одному приятелю - пожить у него день, два и отдохнуть. Войдя во двор, он увидел, что хозяин дома рубит инжировое дерево, росшее у самого окна.&#160; - Зачем ты рубишь это зеленое дерево? - спросил Молла. - Тебе разве не жалко его?&#160; - Молла, - ответил приятель, - это зловредное дерево. До того, как я купил этот дом, жена бывшего хозяина повесилась на этом дереве. А сегодня на нём повесилась жена соседа. Поэтому я и решил срубить его.&#160; - Ради Бога, - закричал Молла, - подожди хоть один день! Завтра я переселюсь сюда с моей женой.&#160; &#160; ***&#160; Однажды Молла привёз на мельницу зерно. Увидев, что народу собралось много, он стал ждать. Время от времени он потихоньку пересыпал зерно из чужих мешков в свои. Мельник заметил это и спросил:&#160; - Молла, что ты делаешь?&#160; Молла понял, что попался и прикинулся дурачком.&#160; - Ты не обращай на меня внимания. Я вроде как сумасшедший.&#160; - Если ты сумасшедший, - сказал мельник, - то отчего ты своё зерно не пересыпаешь в чужие мешки?&#160; - Хм, я же сказал тебе, что я сумасшедший, но я же не говорил, что я дурак.&#160; &#160; ***&#160; Как-то Молла стоял вместе с сыном на пороге своего дома. В это время в их переулок завернула траурная процессия.&#160; - Отец, - воскликнул сын, - куда несут этого человека?&#160; - Видишь ли, сынок, его несут туда, где нет ни еды, ни питья, ни... Короче говоря, там ничего нет.&#160; - Ай, смотри отец, как бы его не занесли в наш дом.&#160; &#160; ***&#160; У Моллы была очень хорошая корова, дававшая много молока. Однажды она заболела и сдохла. Молла так горевал и плакал, что совсем обезумел. Соседи сочувствовали ему, но удивлялись ещё больше тому, что всего месяц назад у Моллы умерла жена, и он довольно стойко это перенёс, а тут рыдает который день.&#160; - Молла, - спрашивали они, - смерть жены тебя так сильно не опечалила. Что же теперь ты так убиваешься?&#160; - Да! Когда умерла жена, собралось всё село, и все по-разному утешали меня. &quot;Не бойся, - говорили мне, - мы найдём тебе жену лучше прежней&quot;. И я немного утешился. А теперь! Прошло уже три дня, как подохла моя корова, и ещё никто не пришёл и не сказал: &quot;Утешься, Молла, мы купим тебе корову ещё лучшую&quot;.&#160; &#160; ***</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Thu, 23 Apr 2009 02:51:31 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=22#p22 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>Основы основ 1-10:</p> <p>1. Эмоции.</p> <p>Старайтесь не кричать если у вас что-то не получается. Истошный вой на всю улицу вряд ли украсит вас. Будьте спокойнее, отдохните и у вас всё получится. Не следует думать, что копируя поведение таких скейт-психов (в смысле отношения к неудачным попыткам) как Линдсей Робертсон (Lindsey Robertson) и Хит Кирчат (Heath Kirchat), вы будете такими же крутыми как и они.</p> <p>2. Это не легко.</p> <p>Не думайте, что скейтбординг это легко, на освоение каждого трюка уходят недели, а иногда и месяцы. Не думайте, что вы достигните уровеня Эрика Костона (Eric Koston) за пару недель. На это уходят годы.</p> <p>3. Будь в курсе.</p> <p>Если есть возможность и знание языка, купите несколько зарубежных скейтовых журналов. Почитайте интервью с известными про-скейтерами. Посмотрите рекламу, узнайте, какие бренды сейчас популярны в Америке или Европе.</p> <p>4. Смотри видео.</p> <p>Купите или возьмите у друзей несколько скейтовых видео. Для того, чтобы понять сегодняшний мировой уровень. лучше сразу смотреть лучшее, например Flip “Sorry”, Girl “Yeah, Right!”, Emerica “This is skateboarding”.</p> <p>5. Как учиться.</p> <p>Благодаря видео и журналам, вы можете изучать то, как делаются трюки, смотреть технику их исполнения. Годятся как раскадровки в журналах, так и замедленный просмотр видео.</p> <p>6. Страх.</p> <p>Старайтесь не бояться. Конечно это не значит, что вы должны пытаться делать трюки, не соответствующие вашему уровню — это травмоопасно. Но и слишком осторожничать не стоит. Как писал классик “Безумству храбрых поём мы песню”.</p> <p>7. Не экономь на качестве.</p> <p>Скопите денег на хорошую, качественную доску, сделанную в Америке из канадского клёна. Конечно вы можете купить дешёвый китайский вариант, но ничего, кроме разочарования и трудностей вам это не принесёт. Не экономьте в ущерб себе.</p> <p>8. Ходи на демо. </p> <p>Старайтесь, по возможности, посещать как можно больше демо-вуступлений. В последнее время в Москву хотя бы 1-2 раза в год приезжают зарубежные райдеры. Посмотреть на них — это мощнейший стимул к изучению новых трюков и прогрессу в катании.</p> <p>9. Забудь о спонсорстве.</p> <p>Не парьтесь по поводу спонсорства, хотя бы на начальном этапе. Вообще, спонсорство — это вовсе не смысл катания. И не будучи спосируемым, можно достичь значительных вершин в скейтбординге.</p> <p>10. Будь проще. </p> <p>Просто будьте собой, получайте удовольствие от катания, учите новые трюки. И ваше время придёт.</p> <p>Ваш скейтборд 11-20:</p> <p>11. Как выбрать доску.<br />Не вздумаёте покупать доску только от того, что вам понравился её дизайн. Любая графика при активном катании стирается, причём довольно быстро. Гораздо важнее обратить внимание на размеры, форму и характеристики доски.<br />12. Надо опробовать всё.<br />Обязательно попробуйте доски с разными размерами и формами, чтобы понять, что вам лучше подходит.<br />13. Почувствуй доску.<br />Перед тем как приобрести новую деку, попробуйте хоть немного постоять на ней, понять достаточна ли она широка для вас и не мелковат ли конкейв. В любом порядочном скейтшопе вам разрешат сделать это.<br />14. Ширина доски.<br />Если размер вашей обуви 42 и выше, то вам нет смысла покупать доску шириной менее 7.75 дюймов (ширина всех американских досок измеряется в дюймах, 1 дюйм = 2.54 см). Иначе вы просто не будете видеть доску под вашими ногами. К тому же, чем шире доска, тем она прочнее.<br />15. Подвески.<br />Чтобы не говорили рекламные проспекты, подвески останутся подвесками. Чем раздумывать какие подвески взять на первый раз, лучше определитесь на мягких или жёстких подвесках вам комфортнее кататься. Если вы ещё не знаете, то жёсткость подвесок регулируется степенью закрученности кингпина (центрального болта подвески). На закрученных или жёстких подвесках любят гонять приверженцы длинных прыжков и больших скоростей, а на расслабленных, наоборот, те, кто предпочетает более техничный стиль катания (грани, серии).<br />16. Подшипники.<br />Если вы не хотите, чтобы доска после отталкивания останавливалась быстрее, чем вы успеете поставить на неё обе ноги, купите себе набор хороших подшипников. На эту роль подойдут большинство американских подшипников, выпускающихся известными скейтовыми брендами, а также российские подшипники от “Спортивной коллекции”. Без хороших подшипников вы не сможете прыгать через большие гэпы, где нужна скорость.<br />17. Выбор колёс.<br />Вот, что вам нужно знать при выборе колёс: чем они больше, тем выше будет ваше скорость, но тем тяжелее будет ваша доска. Маленькие колёса дают больший контроль при флипах, но они медленнее и быстрее стираются. На жёстких колёсах (98-101А) лучше кататься в парках и на поверхностях с хорошим покрытием, а более мягкие (92-98А) колёса предназначены для рамп, асфальта и неровных покрытий. В общем, выбирайте колёса опираясь на то, как и где вы будите кататься.<br />18. Бланковые доски.<br />Бланковые доски или доски без графики дешевле, но далеко не всегда хуже. Если вы не страдаете от избытка наличности в карманах, а деки ломаете часто, то бланковые доски - ваши лучшие друзья.<br />19. Чем прикручивать.<br />Шкурки, болты и гайки разных производителей мало чем отличаются друг от друга. Но всё же лучше ориентироваться на известные бренды, так как их продукция качественнее.<br />20. Пробуй больше.<br />Заканкивая говорить о разных частях скейтборда, остаётся добавить, что для того, чтобы найти оптимальный для вас вариант, надо перепробовать продукцию далеко не одной фирмы. Только путём проб и ошибок можно найти лучшее сочетание.</p> <p>Ваш стиль 21-30:<br />21.Твой стиль.<br />Частично повторяя 10-ый пункт, мы снова говорим будьте собой. Не надо пытаться стать кем-то другим, кем Вы не являетесь. Индивидуальный стиль со временем появляется у каждого скейтера, и для этого не надо под кого-то косить.<br />22. Углубись в катание.<br />Больше времени уделяйте катанию и изучению новых трюков, чем своему внешнему виду. Ни в коем случае не думайте, что только благодаря модному прикиду вас будут считать крутым скейтером.<br />23. Не будь роботом.<br />Если в футболе или хоккее побеждает тот, кто больше забил, то в скейтбординге очень многое зависит от стиля. Поэтому некоторые даже считают, что скейтбординг — это разновидность искусства. Вот например, Райан Шеклер (Ryan Sheckler) является одним из самых одарённых скейтеров за всё время. Тем не менее многие обвиняют его в отсутствии стиля, в том, что он катается как робот, и считают, что только когда у него выработается собственный стиль, его можно будет считать одним из лучших скейтеров. Так что, чтобы стать лучшим, одного уровня катания недостаточно.<br />24. Вдохновение.<br />Иногда неплохо черпать вдохновление (но не копировать!), смотря на таких скейтеров, как Чад Маска (Chad Muska) и Джим Греко (Jim Greco). Но мы ещё раз повторяем, не надо становиться их клонами. Это уже слишком.<br />25. Не торопись с выводами.<br />Не надо ненавидеть и обсмеивать всех вокруг. Так вы быстро потеряете всех друзей. Если кто-то носит смешные цветные шорты или катается на необычных подвесках Kreeper - это ещё не значит, что он клоун. Возможно, он катается гораздо лучше вас.<br />26. Не перегибай.<br />Не стоит также пытаться быть слишком стильным, копируя движения тела и рук известных скейтеров. Скорее вы будете похожи на балерину, чем на Тома Пенни (Tom Penny).<br />27. Мода не поможет.<br />Забейте на моду. Напульсник или кошелёк не помогут вам при изучении 360 flip.<br />28. Победы.<br />Радуйся и гордись своими успехами, но при этом не зазнавайся. У нас многих скейтеров не любят из-за того, что как только они получают спонсорство или их начинают относить к статусу “про”, они заболевают “звездной болезнью”. Зазнаек не любит никто, даже если он лучший.<br />29. Музыка.<br />Не нужно конфликтовать с другими скейтерами, только из-за их музыкальных пристрастий. Это по меньшей мере глупо.<br />30. Обувь.<br />Приготовся к тому, что обувь, в которой ты катаешься будет к каждым месяцом снашиваться в несколько раз быстрее. Шкурка безжалосна к кроссовкам. Этот неизбежно, и с этим надо смириться. Чем лучше ты начинаешь кататься, тем быстрее стирается твоя обувь.</p> <p>Навыки катания 31-40:<br />31. Стойка.<br />Определитесь какой ногой вперёд вам удобнее кататься. Если правой, то вы — гуфи (goofy), если левой — регуляр (regular). Для того чтобы определить это, встаньте перед лестницой, а затем поднимитесь на первую ступеньку. Та нога, которую поднимите на ступеньку первой и будет вашей передней на скейте.<br />32. Свич.<br />Езда не своей ногой вперёд называется свич стойка (switch stance). Лучшие скейтеры мира катаются в свиче практически также, как и в своей стойке.<br />33. Обучающее видео.<br />Помимо командных скейтвидео и видеожурналов, смотрите обучающие видеокассеты. Советуем посмотреть русскую версию видео от 411VM “Скейтборд: первые шаги”. Благодаря просмотру таких видео прогресс идёт гораздо быстрее. Помимо видео читайте обучающие рубрики в журналах, а также раздел “Трюки” у нас на сайте.<br />34. Первый трюк.<br />Первый трюк, которому вам просто необходимо научиться - это ollie, прыжок с доской, без отрыва ног от шкурки. Техника этого трюка подробна описана на этом сайте, в разделе “трюки”.<br />35. Выбор препятствия.<br />В начале катания не стесняйтесь кататься на откровенно маленьких препятствиях, типа бордюрчиков, невысоких граней. Это вам поможет прочувствовать технику запрыгивания на грайнды и слайды. Только научившись кататься на маленьких объектах, вы будете комфортно чувствовать себя на больших препядствиях.<br />36. Смотри на других.<br />Старайтесь болше бывать в скейтпарке (если он есть) или на самых массовых местах катания в горде. Смотрите, как катаются другие. Благодаря обмену опытом с другими скейтерами ваш прогресс пойдёт значительно быстрее.<br />37. Используй защиту.<br />На начальном этапе не стоит принепрегать защитой (наколенники, налокотники, шлем). Лучше выглядеть дуроком в защите, чем ещё большим дуроком с гипсом на сломанной шее.<br />38. Будь общительнее.<br />Если у вас что-то не получается, не стесняйтесь. Смело спрашивайте об этом у окружающих скейтеров. Довольно часто мнение кого-то со стороны помогает понять, в чём ваша ошибка.<br />39. Показывай радость.<br />Для скейтера нет более приятного ощущения, чем чувство радости после выполненного трюка. Это знают все скейтеры. Вы поймёте это уже после первых удачных попыток. Так что радуйтесь на здоровье.<br />40. Как научиться.<br />Тренировки, тренировки и ещё раз тренировки, только так, и больше никак можно достичь успеха.</p> <p>Завершающие детали 41-50:<br />41. Милиция.<br />Проблемы с органами правопорядка - неотъемлемая часть уличного скейтбординга. Будьте к этому готовы. Если Вам случиться столкнуться с милицией, то совет один — будьте как можно вежлевее, зачастую это помогает растопить “каменные” сердца милиционеров. Чем больше вы будете хамить, тем хуже будет вам.<br />42. Подумай прежде чем бежать.<br />Убегать от милиции имеет смысл, только если вы на 100% уверены, что сможете “смыться”. Иначе, в случае поимки, проблем будет гораздо больше.<br />43. Общение с “про”.<br />Не подлизывайтесь и не просите халявы от скейтеров, которых спонсируют. Их это только раздражает. Просто напрямую спросите, то что вас интересует или как сделать тот или иной трюк. Почти наверняка они вам помогут.<br />44. История.<br />В свободное время хоть немного изучите историю скейтбординга. Это интересно и познавательно. Основной источник такой информации в России — это Интернет.<br />45. Жизнь доски.<br />Помните, что ваша доска сделана не из стали или железа, а всего лишь из дерева. Знайте, рано или поздно она сломается. Чтобы продлить жизнь вашей деки, старайтесь приземлять трюки не на середиу или хвост доски, а на винты. Так дека продержится гораздо больше.<br />46. Береги доску.<br />Не вымещайте зло от падений и неудачных попыток на доске. Это также продлит ей жизнь.<br />47. Придумай своё.<br />Будь созидателем, а не разрушителем, постарайся придумать что-то новое. Вдруг ты придумаешь новый трюк, который назовут в честь тебя.<br />48. Серии.<br />Если вы неплохо научились делать трюки по отдельности и вам хочется чего нового, то поробуйте делать серии из нескольких трюков сразу. Это поможет повысить стабилность Ваших элементов.<br />49. Живи скейтбордингом.<br />Относись к скейтбордингу с энтузиазмом. Чтобы добиться успеха в скейтбординге, ты должен страсно желать этого. Без “искры в глазах” тебе не светит удача.<br />50. Заключительный.<br />Забудь о пунктах с 1 по 49 и иди кататься.<br />Просмотр видео поможет тебе научиться кататься </p> <p>терпение чувак,терпение!))</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Thu, 23 Apr 2009 02:48:44 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=21#p21 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=19#p19 <p>Для людей, не разбирающихся в скейтбордах, все доски покажутся одинаковыми. Но на самом деле все они отличаются либо по толщине слоев, либо по конкейву (прогиб), либо по длине и ширине.<br /><br /><br /></p> <p>Размеры: <br />Размеры досок колеблются от 7 х 31 до 8 х 32 дюймов. Принято считать, что на узких деках легче флиповать доску, а на широкую легче приземляться, так как опорная поверхность больше. Обычно скейтеры берут доски средней толщины. Все дело только в удобстве. Создатели скейтбордов также не забыли о самых маленьких скейтерах. Именно для них выпускается серия моделей Mini-Pro. Эти скейты имеют размеры меньше обычных и идеально подходят деткам. <br /></p> <p>Слои: <br />Обычно стандартным количеством слоев в деке является число 7.Но некоторые фирмы выпускают модели, в которых можно насчитать даже 9 слоев, а можно недосчитаться и семи. Если фирма, делающая деки из 9 слоев, использует технологии, позволяющие доске весить так же легко как и семи слоевой, то можно спокойно покупать её. Если же ты еле поднимаешь эту доску, то лучше не брать её. Лишняя тяжесть еще никому не нравилась, а уж тем более не прибавляла успехов в катании. <br /></p> <p>Прогиб: <br />В современных скейтбордах края имеют такой же загиб, что и ложка. Именно эти загибы называют конкейвом. Большинство людей считает, что чем выпуклее конкейв, тем легче делать трюки (за счет того, что щелчок получается сильнее, соответственно прыжок выше). Но некоторым скейтерам нравится, чтобы конкейв был как можно меньше обозначен - все дело во вкусе. <br /></p> <p>Если ты все же никак не можешь определиться с будущей доской и боишься сделать неправильный выбор, п осоветуйся с продавцом (эти парни обычно сами катаются и плохого не посоветуют). Но в принципе для новичка разница не столь ощутима, так что в любом случае не промахнешься. <br /></p> <p>Помимо серийных досок также существуют про-модели. Эти деки сделаны по тому же дизайну, который был у какого-то определенного про- райдера. Обычно эти доски идут дороже. При покупке такой доски у тебя появляется возможность ощутить особенности деки того или иного райдера. <br /></p> <p>К примеру, Elissa Steamer - единственная про-райдерша, у которой есть собственная про-модель деки. <br /></p> <p>Шкурка: <br />Шкуркой называют самоклеющуюся ленту (grip tape).Ее наклеивают на доску. Благодаря шкурке ноги не соскальзывают во время катания. Без шкурки даже Ollie сделать практически нереально. <br /></p> <p>Подвески: <br />Итак, если с декой ты разобрался, следующей деталью, которую тебе придется купить, будет подвеска, а точнее целых две. Подвеска (Trucks) - металлическая деталь, соединяющая колеса с доской. Чаще всего подвески сделаны из алюминия. Самые простенькие подвески-подвески Independent, но в принципе для новичков сойдут. Одними из самых лучших являются Venture и Krux. <br /></p> <p>Деталь подвески, которую привинчивают к доске, называют платформой. Обычно между доской и платформой ставят резинки (shock pads). Можно последовать примеру некоторых скейтеров и не покупать их, тем самым, экономя около ста рублей, но стоит ли? Единственное, в чем ты можешь ошибиться, так это в ширине подвески. Она должна равняться ширине деки или быть чуть уже, но ни в коем случае не шире, а то получится фриборд. <br /></p> <p>Колеса: <br />Сам знаешь, что без колес не уедешь никуда. Выбор колес очень разнообразен, но основные критерии ,по которым делятся колеса - коэффициент жесткости (мягкости).Обычно на колесе стоит номер, обозначающий твердость материала, из которого оно сделано. Чем больше это число, тем тверже колесо, больше скорость и хуже сцепление. <br /></p> <p>Подшипники: <br />Как и в роликах, в скейтбордах используются подшипники типа 608.Подшипники очень влияют на скорость. Наиболее известные фирмы, выпускающие их- Pig Wilson, Speed Metal, Speed Demons. После того как ты приобрел все необходимое для сборки скейта, придется все это собрать воедино. В этом тебе поможет набор гаек и болтов за весьма небольшую сумму - 80 рублей. <br /></p> <p>Первый и, пожалуй, самый главный вопрос, которым задаётся начинающий скейтер: &quot;Какая доска лучше всех, крепче всех, надёжнее?&quot;. К сожалению самых лучших досок не бывает, все они хороши по-своему. Конечно, существуют известные, хорошо раскрученные фирмы, на которых катается большая часть скейтеров (Santa Cruz, Deca, Blind, AWS, World Industries, Girl) и сравнительно недавно образовавшиеся фирмы (например True), которые ещё не успели отличиться, и следовательно они немного дешевле, чем выше приведённые. Выбирать доску начинающему нужно скорее всего по ширине доски. Измеряется в дюймах - с 7.5 до 8.5 или сантиметрах с 19 до 21.5. Встречаются доски также 18.7, но это очень редко (Alien Workshop). Эта разница очень существенна при исполнение трюков и стиля (vert или street). <br /></p> <p>Также существует такое понятие как конкейв (concave) - загнутость доски по всей её длинне по бокам, а также угол подъёма носа и хвоста. Чем глубже конкейв, тем лучше чувствуется доска во время трюков, легче закручивается и легче приземляться. Чем короче хвост (или нос) и чем больше у него угол подъёма, тем выше получается ollie, чем длиннее, тем легче делать nose и tailslide. <br /></p> <p>В стрите лучше кататься на доске с хорошим конкейвом (доски AWS, Element, Santa Cruz, Deca, Blind, World Industries, Foundation и др.), что касается рампы, то для начинающего лучше всего подойдут доски с небольшим конкейвом (например доски Girl, особенно про-модель Colin McKay). <br /></p> <p>На широкой доске легче выполнять сложные трюки через большие растояния или на большой высоте. Она легче держится в полёте. На узких досках хорошо выполнять быстрые чёткие флипы на грани и трубе и так же легко с них сходить, например, heelflip to 5-0 varial out легче делать на узкой доске, а kickflip через 10 ступенек легче на более широкой, хотя это дело привычки. <br /></p> <p>Начинающим я советую купить что-нибудь около 20, 20.5 см, со средним конкейвом. Позже вы сами почувствуете, что вам больше нравится - широкие или узкие доски. Решать вам. <br /><br /><br /><br /><br /><br /></p> <p>Обзор досок:</p> <p>Alien Workshop (AWS) <br />Довольно крепкие доски с глубочайшим конкевом и большими загибами. Идеальны для стрита. Крепкие. Не очень хороши для катания в рампе и для любителей попрыгать с больших высот. <br /></p> <p>Black label <br />Неплохие доски с глубоким конкейвом и незамысловатым дизайном, идеальны для начинающих райдеров. У этих досок очень крепкая середина, но ноуз и тейл начинают быстро крошиться по краям, из-за чего пропадает щелчок. <br /></p> <p>Blind <br />Доски с очень красочным дизайном, от которого невозможно оторваться. У них средний конкейв и они невероятно легки, но засчет своей легкости доски Blind немного хрупковаты, что может не понравиться любителям попрыгать с высоких парапетов. Исключением является 9-ти слойная Nine-lives. <br /></p> <p>Element <br />Крепкие доски с глубочайшим конкейвом, имеющие хороший щелчок и скромный дизайн. Element имеют средний вес и достаточно крепки, так что если вы решили купить себе доску Element, то это то, что вам должно понравиться. <br /></p> <p>Girl / Chocolate <br />Пожалуй, одни из самых крепких досок. Минусом является неглубокий конкейв и слабые загибы. <br /></p> <p>Santa Cruz <br />У меня было 3 доски Santa Cruz и я охарактеризовал бы их, достаточно крепкими досками с небольшим конкейвом и неплохим дизайном. Фирма Santa Cruz известна своими сликовыми досками, которые отличаются своей прочностью. <br /></p> <p>Shorty’s <br />На мой взгляд, доски этой фирмы являются одними из лучших досок имеющихся в продаже не только в России, но и во всём мире. Доски Shorty’s отличаются весёлым дизайном и великолепнейшим щелчком, который заставит влюбиться в эту доску с первого раза. <br /></p> <p>World Industries <br />По своиму качеству и характеристикам очень напоминают доски Blind. Отлично зарекомендовали себя в стрите и рампе. Хороший щелчок. У 9 слойных досок Everlast повышенная устойчивость при прямом столкновении, причём вес такой же как и у обычных 7 слойныхз досок. 7 слойные доски Lite-weights являются одними из самых лёгких в своём классе. </p> <p>«Хочу хорошую ДОСКУ!». </p> <p>Когда вы загорелись желанием дальше постигать все азы скейтбординга, первое что вам понадобится: хорошая качественная брендовая доска. Придя в магазин, сразу разбегаются глаза от этих нарядных «сверкающих» досок. Да, сейчас просто огромное изобилие самых различных скейт брендов! Любых: американских и канадских или европейских, на любой цвет, вкус, запах, размер, кошелек. Но все же из этого «океана» досок вам нужно выудить всего одну, ту на которой вы будете кататься, и та, которая подходит только вам. Что ж начнем. </p> <p>Zero Skateboards <br /></p> <p>Одним из главных параметров в выборе хорошей доски является ее производитель, а точнее бренд, который ее выпускает. Каждый завод использует свои технологии изготовления. Обязательным стандартом качества является 100% канадский клён, именно из его делают САМЫЕ качественные доски. Это проверенно не первым десятилетиям. Доски делаются слоями шпона, обычно их 7 – это такой еще один стандарт, хотя бывают и 6 и 9. Но 7-мь чаще всего встречается в продаже, потому что это оптимальное количество слоев по соотношению прочность – качество. Так же у каждого завода своя технология клея, которым клеятся все эти слои, она уникальна, так что каждый завод держит марку. <br />Дальше идет, пожалуй, самый главный параметр доски – это ее ширина. Есть доски широкие… есть поуже… Как выбрать вам? В первый раз можно исходить из своих физических пропорций. Если вы не высокого роста и у нас не очень большой размер ноги, то вам подадут доски шириной примерно 7.5 дюймов или меньше. Если вы росный, высокий, с большим размером ноги то вам подадут доски от 7.75 дюймов, скажем, и больше, например 7.87 или лучше даже 8. В общем, мне очень сложно советовать так «в слепую», какую вам лучше доску приобрести, когда вы получите больше опыта в катании, вы сами без проблем подберете себе то, что подходит именно вам. Но в первый раз при покупки ХОРОШЕЙ доски в скейтшопе, можете смело исходить из своих анатомических особенностей. <br /><br /><br /></p> <p>Baker Skateboards <br /></p> <p>&#160; </p> <p>Широкие доски очень хороши, в плане устойчивости. На них удобно прыгать со ступенек или больших гэпов, легче делать слайды, т.к. площадь опоры ваших ног на широкую доску больше чем на узкую. Узкие же доски хороши для выполнения чётких техничных трюков, флипов и прочего, их легче «крутить». На самом деле всё дело привычки. Это не значит, что на широкой доске вы не сделаете даже кикфлип. Если вы окончательно запутались, какую же ширину вам выбрать, возьмите 7.75 дюймов – это среднее, между узкими и широкими досками, так что в любом случае вы не промахнетесь<br /><br /><br /></p> <p>Hook Ups Skateboards <br /><br /><br /></p> <p>&#160; </p> <p>Длина доски не так важна вам на первых парах, так что внимание на это можете ПОКА не обращать, потому что почувствуете, если вдруг доска вам «коротка» или наоборот. Единственное что хочу вам посоветовать: если вы весь такой большой и высокий можете брать доски подлиней, например 31.75 дюймов (это длина, не перепутайте с шириной!)) <br /><br /><br /></p> <p>Rasa Libre Skateboards <br /></p> <p>&#160; </p> <p>Так же в характеристиках доски присутствует такое понятие как «конкейв» (concave) – загиб по всей длине доски, такая своеобразная «ванночка». Чем «конкейв» больше, тем легче крутить вашу доску, чем доска менее загнута, тем больше устойчивости она вам дает, тем легче прыгать с высот. Бывают совершенно плоские доски, бываю чересчур загнутые. Но так же, если вы покупаете доску в первый раз, то можете практически не обращать внимание на это. <br />Так же доски различаются по длине ноуза и тейла. Чем они больше, тем устойчивей вы себе чувствуете, тем легче вам делать nose и tail слайды. Чем короче, тем не знаю чем лучше:))) Возможно легче щелкать. Но лучше не берите доски, с плохо выраженным носом и хвостом. Рано или поздно они у вас всё равно станут маленькими, т.к. сотрутся. ЗАПОМНИТЕ: nose – всегда больше чем tail, не путайте! Если кто-то вам доказывает с пеной у рта обратное, можете смело сказать ему в лицо, что он не прав.<br /><br /><br /><br /></p> <p>Если у тебя нет никаких предпочтений в плане выбора бренда, и твой лучший друг тебе не рассказал, про «фирму», которая делает «самые лучшее доски в мире», то тебе лучше выбрать доску, того бренда, который на слуху, который пользуется большой популярностью, так же и среди наших скейтеров. Вот тебе небольшой список одних из самых популярных досок:<a href="http://www.almostskateboards.com/" rel="nofollow" target="_blank">AlmosT</a>,<a href="http://www.b-house.com/" rel="nofollow" target="_blank">BirdHouse</a>,<a href="http://www.blindskateboards.com/" rel="nofollow" target="_blank">Blind</a>,<a href="http://www.blacklabelskates.com/" rel="nofollow" target="_blank">Black Label</a>,<a href="http://www.bakerskateboards.com/" rel="nofollow" target="_blank">Baker Skateboars</a>,<a href="http://www.chocolateskateboards.com/" rel="nofollow" target="_blank">Chocolate</a>, <a href="http://www.elementskateboards.com/" rel="nofollow" target="_blank">Element</a>, <a href="http://www.girlskateboards.com/" rel="nofollow" target="_blank">Girl</a>,<a href="http://www.incskateboards.com/" rel="nofollow" target="_blank">INC</a>, <a href="http://www.planbskateboarding.com/" rel="nofollow" target="_blank">PLAN B</a>, <a href="http://www.realskateboards.com/" rel="nofollow" target="_blank">Real SkateBoards</a>, <a href="http://www.santacruzskateboards.com/" rel="nofollow" target="_blank">Santa Cruz</a>, <a href="http://www.shortysinc.com/" rel="nofollow" target="_blank">Shorty`s SkateBoards</a>,<a href="http://www.blackboxdist.com/" rel="nofollow" target="_blank">ZerO SkateBoards</a>.</p> <p>Скейтбординг не хобби для меня это уже стиль жизни.Покупай и катайся на здоровье! &lt;C&gt; ЧупА!!))</p> mybb@mybb.ru (чУПа) Thu, 23 Apr 2009 02:43:49 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=19#p19 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Способы заработка в Интернете!</p> <p>1 способ<br />ЗАРАБАТЫВАЙ С DEPOSITFILES.com<br /></p> <p>От&#160; Вас требуется только наличие интернета и желание заработать деньги.<br />Все знают, что люди зарабатывают реальные деньги в Интернете, но как, знают далеко не все.</p> <p>Я расскажу, как это делаю я. <br />Итак: <br />ВАМ НЕ НАДО ПЛАТИТЬ НИКАКИХ ПЕРВЫХ ВЗНОСОВ, И ТОМУ ПОДОБНЫХ ВЫПЛАТ ПРОИЗВОДИТЬ ТОЖЕ НЕ НАДО.</p> <p>Лично я уже имею реальные деньги,&#160; Вы тоже можете! <br />это не так сложно, как может показаться.</p> <p>Суть в следующем, </p> <p>Вы регистрируетесь вот по этой ссылке: <br /><a href="http://depositfiles.com/signup.php?ref=sasha290" rel="nofollow" target="_blank">http://depositfiles.com/signup.php?ref=sasha290</a></p> <p>(При регистрации по этой ссылке <a href="http://depositfiles.com/signup.php?ref=sasha290" rel="nofollow" target="_blank">http://depositfiles.com/signup.php?ref=sasha290</a>)&#160; вы получаете подарок от сайта СРАЗУ 5 $ НА СВОЙ СЧЕТ.) </p> <p>(как это сделать опишу ниже)<br />загружаете файлы в Ваш профиль <br />распространяете ссылки на этот файл, <br />за 1000 скачиваний Ваших файлов, система платит Вам 5$. </p> <p>Как это сделать? Читаем дальше!</p> <p>&#160; &#160;Для того чтобы начать зарабатывать необходимо зарегистрироваться: <br />&#160; &#160; &#160; <a href="http://depositfiles.com/signup.php?ref=sasha290" rel="nofollow" target="_blank">регистрация</a> <br />&#160; &#160; После того как Вы пройдете по ссылке, Вам будет предложено заполнить форму.</p> <p>Логин: - здесь Вы пишете свой Nick маленькими английскими буквами, например: nikolay, ivan, pronto… Можете выбрать любой и можете комбинировать буквы с цифрами.</p> <p>Пароль: - укажите Ваш секретный пароль! (никому и не под каким предлогом его не давайте). Знать его должны только Вы!</p> <p>Повторите пароль: - просто повторите тот же пароль что вы ввели в поле Пароль</p> <p>E-mail: - укажите ваш настоящий адрес электронной почты.</p> <p>Информация для выплат: - это поле наиболее важное. Здесь вы должны указать свой кошелек в системе WebMoney.</p> <p>Реферал: Оставляем – sasha290&#160; и СРАЗУ ПОЛУЧАЕМ 5$ на счет.</p> <p>Так как платят деньги за скачку выложеных файлов, то надо где то размещать ссылки чтоб люди скачивали твои файлы. Для этого существует куча варез порталов.<br />&#160; &#160; В первую очередь советую зарегистрироваться на следующих сайтах:<br /><span style="display: block; text-align: center">http://rl-team.net/<br />wwwqiq.ru<br />wwwzavis.ru<br />wwwwara.ru<br />wwwpozzitiv.ru<br />wwwthat-new.info<br />wwwxaxa.info<br />wwwpc-soft.ru<br />wwwobop.ru<br />wwwpc-soft.ru<br />wwwsoft-city.ru<br />wwwwarezlab.ru<br />wwwsoftnavigator.ru<br />wwwsoft-obzor.net<br />wwwsoftik.ru<br />wwwkvazar.net<br />wwwcreep.ru<br />wwwruszona.ru<br />wwwulibnulo.ru<br />wwwsperli.net<br />wwwexcluzive.net<br />wwwsperli.net<br />wwwfene4ek.net<br />wwwotpada.net<br />wwwtusnya.net<br />wwwru-admin.net<br />wwwxlifes.ru<br />wwwscteam.ru <br />wwwcrazypages.ru<br />wwwxstep.ru</span></p> <p>&#160; &#160; Размещать свои файлы на сайтах – это дело совсем не сложное. Итак Вы публикуете описание программы и ссылку на файл. Много таких порталов используют один движок, по этому набрав текст для одного сайта – за 15 минут можно добавить на 8-10 аналогичных порталов.</p> <p>Могу точно сказать на своем примере, при публикации количество загрузок с одного сайта составляет около 30-40 (если популярная программа, показатель Выше).</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Не упускайте свой шанс получить дополнительный доход в будущем <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; и <br /><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://depositfiles.com/signup.php?ref=sasha290" rel="nofollow" target="_blank">регистрируйся</a></span></p> mybb@mybb.ru (raul) Wed, 22 Apr 2009 06:17:42 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=4#p4 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Так первый и самый надежный заработок в сети это работа на почтовых(рекламных) сервисах,я сам начинал работать на этих сервисах.Первый вопрос возникает как?Есть довольно много таких сервисов,работать на их довольно просто читая оплаченую почту,выполняя задания,вот один из сервисов <a href="http://www.wmzona.com/gptr/index.php?r=239956" rel="nofollow" target="_blank">www.wmzona.com</a> заристрироватся довольно просто,после процедуры регистрации доступно 50 писем,и множество заданий,работая на одном таком сервисе в день можно зарабатывать до 1 доллара учитывая желание пользователя,а если работать не только на одном почтовике?а что ели на 2?3?или 5?можно довольно неплохо зарабатывать,ниже я приведу несколько таких же почтовых сервисах.<br /><a href="http://www.wmmail.ru/index2.php?ref=raul7-93" rel="nofollow" target="_blank">www.wmmail.ru</a> <br /> РАБОТАЮ НЕДАВНО, НО ПОКА ВСЕ НРАВИТСЯ. ПРЕДЛАГАЕТ<br /> МНОГО РАБОТЫ И БОНУСОВ. ДАСТ ФОРУ МНОГИМ СЕРВИСАМ СО СТАЖЕМ.<br /> БУКВАЛЬНО ЗАСЫПАЕТ ПИСЬМАМИ. Я В НЕМ НЕДАВНО, НО ОЧЕНЬ<br /> ДОВОЛЬНА. ЕСЛИ ВСЕ ТАК И БУДЕТ, КАК НА ДАННЫЙ МОМЕНТ, ПЕРСПЕКТИВА<br /> У СЕРВИСА КОЛОССАЛЬНАЯ. ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО В НЕМ РАБОТАТЬ. ПРИШЛА В<br /> ЭТОТ СЕРВИС ЛИШЬ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО ЕГО РЕКОМЕНДОВАЛ ОДИН АДМИН,<br /> КОТОРОМУ Я ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ДОВЕРЯЮ, ЗНАЮ ЕГО КАК АДМИНА ПО ДРУГИМ<br /> СЕРВИСАМ. ВЫПЛАТ НЕ ЗАКАЗЫВАЛА, ХОТЯ МИНИМАЛКУ НАБРАЛА С ПЕРВОГО<br /> ЗАХОДА. ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН ДАЕТ РАСКРУТИТЬСЯ. ОТЗЫВЫ ОТ ЭТОЙ<br /> СИСТЕМЕ В НЕТЕ САМЫЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ.РЕКОМЕНДУЮ ПОПРОБОВАТЬ И ВАМ,<br /> ВЕДЬ УДАЛИТЬ АККАУНТ МОЖНО В ЛЮБОЙ МОМЕНТ<span style="font-style: italic"></span><span style="font-size: 10px"></span><br /><a href="http://sb-money.ru/?user=94405" rel="nofollow" target="_blank">http://sb-money.ru</a><br />РЕСУРС - УНИВЕРСАЛ, РАБОТАЕТ И С ДОЛЛАРАМИ, И С<br /> РУБЛЯМИ, И С ПОЙНТАМИ, КОТОРЫЕ В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СИЛЬНО ПРИБАВИЛИ<br /> В ЦЕНЕ НА БИРЖАХ. ДАЕТ ПОТРЯСАЮЩИЕ ВОЗМОЖНОСТИ ЗАРАБОТАТЬ.<br /> УНИВЕРСАЛЬНОСТЬ РЕСУРСА ПРОЯВЛЯЕТСЯ И В РАЗНООБРАЗИИ ВОЗМОЖНОСТЕЙ<br /> ЗАРАБОТКА: ПИСЬМА, КЛИКИ, СЕРФИНГ, АВТОСЕРФИНГ, ОПЛАЧИВАЕМЫЕ<br /> БОНУСЫ, ПЛАТНЫЕ ЗАДАНИЯ. ВСЕ, ВРОДЕ БЫ, КАК И ВЕЗДЕ, НО ТЕМ НЕ<br /> МЕНЕЕ, СПРОСИТЕ В ИНЕТЕ ПРО ЭТОТ РЕСУРС, И 99,9% СКАЖУТ - СУПЕР,<br /> НО ТАК СКАЖУТ ТОЛЬКО О НЕМ))) ОСОБЕННО ХОРОШ В РЕСУРСЕ АВТОСЕРФИНГ<br /> - САЙТОВ МНОГО, МОЖНО АВТОСЕРФ ВКЛЮЧИТЬ И ЗАНИМАТЬСЯ ДРУГИМИ<br /> ДЕЛАМИ, А ОН БЕЗ ВАШЕГО УЧАСТИЯ ВСЕ ПРОСМОТРИТ И ОСТАНОВИТСЯ,<br /> ОЖИДАЯ ВАС ДЛЯ ДАЛЬНЕЙШИХ ДЕЙСТВИЙ. ВСЕ БЫ ДАВАЛИ ВОЗМОЖНОСТЬ<br /> ТАКИХ ЗАРАБОТКОВ! НОВИНКА СЕРВИСА - ВСЕ САЙТЫ ДЛЯ ЗАРАБОТКОВ<br /> РАЗДЕЛЕНЫ НА &amp;quot;БЕЗОПАСНЫЕ И ЭКСТРИМ. КТО<br /> УВЕРЕН В СВОЕМ АНТИВИРУСЕ - МОЖЕТ РИСКОВАТЬ И В &amp;quot;ЭКСТРИМЕ&amp;quot;,<br /> ТО ЕСТЬ СМОТРЕТЬ САЙТЫ СОМНИТЕЛЬНОЙ РЕПУТАЦИИ И УВЕЛИЧИВАТЬ ТЕМ<br /> САМЫМ ЗАРАБОТКИ. ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ В ХОДЕ ПРОСМОТРА САЙТА - ИХ<br /> БАНИТЬ. ЭТО - ПОСЛЕДНИЕ НОВОВВЕДЕНИЯ СЕРВИСА<span style="font-style: italic"></span><span style="font-size: 10px"></span></p> mybb@mybb.ru (raul) Wed, 22 Apr 2009 06:01:54 +0400 https://dialog.mybb.forum/viewtopic.php?pid=3#p3